17.6 C
London
Tuesday, June 28, 2022
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Sunt egoista, exagerez?

Discussion in 'Pentru ea' started by maria30, Apr 26, 2013.

  1. maria30

    maria30 Member

    Joined:
    Jul 7, 2009
    Messages:
    103
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Pe scurt. Am intalnit pe cineva divortat de 6 ani cu 2 fete de 12 ani.Totul a fost ok la inceput, am cunoscut fetele, parea ca totul merge bine.
    Am hotarat sa stam o saptamana cu fetele la el acasa in vacanta. Dupa 3 zile una dintre fete a vrut sa plece inapoi la mama ei. Ce-i drept am auzit-o barfindu-ma si i-am spus partenerului meu ca nu are rost ca noi sa fim impreuna. Nu am spus ce am auzit si cine a zis ceva de rau de mine. Cel mai bine e sa se concentreze pe relatia lui cu copii a fost ce i-am zis. Apoi, el le-a spus fetelor in acea seara fatala ca vrem sa ne casatorim. Dupa cateva zile, fosta sotie i-a spus ca fiica lui il uraste, ma uraste si nu vrea sa vada pe niciunul dintre noi. Nu vorbeste cu el, nu petrece timp cu el la sfarsit de saptamana ca de obicei.
    In cei 6 ani el a platit pensie alimentara, le-a dat bani de buzunar, iesiri in oras saptamanale( film, inghetata, mese la restaurant, jucarii, haine etc). Se comparta ca si cum ar fi inca casatorit, singurele diferente sunt ca nu sta in casa cu ele si nu face sex cu fosta sotie.
    Noi ne facusem planuri sa ne casatorim si sa facem un copil.
    El isi pune pe primul plan copii, mai sus decat propria viata. Acum eu ma intreb ce ar trebui sa fac. Ne iubim, dar oare se merita sa ma casatoresc cu un om obsedat de copii lui? Ce se va intampla cu copilul meu? El vrea sa isi trimita fetele in Austria la anul in vacanta. Mie nu mi se pare normal ca el sa fie finantatorul si fosta sotie sa stea pe beneficii acasa ca nu vrea sa munceasca si sa aiba pretentii. Ea a hotarat sa divorteze. Daca a vrut sa cresca fetele singura,atunci sa le cresca. Le plateste pensie alimentara, le distreaza saptamanal, le ia haine, bani de buzunar, jucarii si tot ce vor fetele. Copilul meu va suferi ca bineinteles finantele familiei sunt deja dirijate de fosta familie. Inteleg ca trebuie pensie alimentara si iesiri in oras, dar restul mi se pare prea mult. Nu sunt parinte, dar vreau pentru copilul meu ce e mai bun. Nu ma vad spunandu-i copilului meu ca nu pot sa ii iau o jucarie pentru ca tatal lui a hotarat sa platesca mai mult pentru celalalti copii. Voi cum vedeti lucrurile? Gresesc? Ce imi scapa? Eu ma intretin singura financiar, stam separat. In familia mea(tata si mama) banii au fost totdeauna la comun, au hotarat impreuna ce sa faca. A avea bugete separate nu mi se pare a fi o familie. De ce te-ai mai complica sa stai cu cineva si bugete separate? Pentru companie? S-ar numi aia familie? Multumesc.
    P.S. El e englez, mai mare cu 11 ani.
     
  2. maria30

    maria30 Member

    Joined:
    Jul 7, 2009
    Messages:
    103
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Ce imi spune el
    I would hope that you are reassured by how seriously I take being a father. I put my children first always above myself and this would not change in any way with our family.

    I love you and hope that you can understand me.

    I did not divorce my children.
    I will always go above and beyond for my children, our child will be exactly the same, only he/she will have the added bonus of spending more time with us. Our future as a family is very bright if you let it be.

    Ce ati face? Am nevoie de un sfat.
     
  3. ciobanuldinoras

    ciobanuldinoras New Member

    Joined:
    Apr 22, 2013
    Messages:
    195
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Vreau sa te felicit pentru curajul de a veni aici, in sfera romaneasca destul de critica, sa=ti expui nedumeririle. In primul rand vreau sa-ti spun ca
    iti trebuie foarte multa rabdare si maturitate ca sa poti trai cu cineva care are deja copii. Este absolut natural sa puna pe primul loc copii. Daca tu nu ai face asta ai fi un parinte denaturat. Acum, mie mi se pare absolut aiurea, in conditiile in care va iubiti, ca el sa stea cu nevasta-sa doar pentru copii. Copii nu vor intelege situatia pana cand nu se vor maturiza. Este absolut gresit sa stai cu cineva doar pentru copii. Trebuie sa fi responsabil, sa ai grija de copii tai dar sa-ti vezi si de viata ta. Copiilor nu le trebuie situatii tensionate si pe termen lung ii afecteaza mai mult. Parerea mea este ca e destul de dificil sa ai o relatie cu cineva care are copii din alte relatii si cu atat mai mult pentru barbati. Pentru femei cred ca este mai ushor , ajutate probabil de instinctul matern. Nu am cum sa-ti dau nici un sfat pentru ca nu sunt un exemplu de ordine in viata personala si pentru ca nu stiu toate detaliile dar mie mi se pare ca barbatul din viata ta nu este suficient de barbat(fapt normal pentru un englez). Daca te-ar iubii si-ar lua lucrurile si s-ar muta cu tine. Copii vor intelege cand se vor maturiza situatia. Daca te multumesti cu jumatati de masura atunci stai in situatia asta.
    Spui ca el locuieste cu fosta sotie dar ca nu fac sex. Well, ca fac sex sau nu nu este asa de important. Pot doar sa-ti te trimit sa te gandesti ca omul este vulnerabil trairilor... intervin nostalgii .... in fine... eu nu as fi atat de sigur ca nu fac sex.
     
  4. Dan

    Dan Administrator Staff Member

    Joined:
    Jun 9, 2011
    Messages:
    3,709
    Likes Received:
    5
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Cluj
    Home Page:
    Ai pus problema ce se va intampla cu copiii tai.
    Cred ca vor fi la fel de iubiti de tatal lor ca si ceilalti copii ai lui. Din cate stiu, un parinte nu prea poate un copil mai mult si pe altul mai putin. Posibil sa existe si exceptii, dar nu stiu sa citesc semnele.
     
  5. ciobanuldinoras

    ciobanuldinoras New Member

    Joined:
    Apr 22, 2013
    Messages:
    195
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    am uitat... este gresit cum gandesti cand este vorba de cheltuirea banilor lui in interesul sau pentru placerea copiilor lui. Fiecare tata reactioneaza si trateaza situatia diferit. Lui ii place sa cheltuie bani cu copii lui, ceea ce este normal si tu nu ai dreptul sa schimbi asta. Copiilor nu le poti spune
    ca le dau 50% partea ta si sa ia diferenta de la mama. Nu le poti spune sa o puna pe mama la munca:)
     
  6. ciobanuldinoras

    ciobanuldinoras New Member

    Joined:
    Apr 22, 2013
    Messages:
    195
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    ceea ce a spun Dan este adevarat...problema pusa de tine nu este o problema defapt. Diferenta intre copii tu o vei face sigur, dar daca esti matura suficient vei sti cum sa nu arati copiilor lui asta.
     
  7. Dan

    Dan Administrator Staff Member

    Joined:
    Jun 9, 2011
    Messages:
    3,709
    Likes Received:
    5
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Cluj
    Home Page:
    Eu sunt idealist asa de felul meu.
    Cred ca daca vrei ceva si esti hotarata sa obtii, vei reusi.
    Faptul ca isi iubeste copiii si ii pune mai presus de placerile lui personale il vei intelege cand o sa ai copii la randul tau. Cred ca e normal sa fie putina gelozie, ca nu este numai al tau, si depinde de tine daca poti trai sau te poti obisnui cu faptul ca el nu este "fara obligatii".

    Cu timpul, vei afla daca tii la el suficient de mult incat sa-i accepti relatia permanenta, definitiva si irevocabila cu copiii sai, pe care ii va pune mai presus de tine de cele mai multe ori.
     
  8. Gellu

    Gellu New Member

    Joined:
    Apr 6, 2011
    Messages:
    104
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Ma bucur ca pe acest forum se pot discuta decent,ca intre prieteni,si chestiuni de viata,gratie unui moderator care stie sa puna sare si piper dar si sa ia ciorba de pe foc..
    Si avem slava domnului,fiecare dintre noi telenovela ori drama personala in care ne zbatem in fiecare zi
    Intre 4 pereti .Fara sa avem curajul sa iesim cu filmul pe ecran.
    Eu o sa incerc sa te ajut doar cu cateva ganduri izvorate strict din experienta personala..nu pot da sfaturi.
    -Copilul aflat la o varsta critica uraste din ficati noii parteneri ai parintilor.Oricat ar fi ei de draguti si indiferent de stema de pe pasaport.
    -Copilul va considera responsabili pe ambii parinti pentru destramarea familiei.Adica nici unul dintre parinti nu va fi menajat in reprosurile ulterioare.Si nici printre medaliati nu vor fi.
    -Copilul sufera pe undeva mai mult decat mama si tata,pentru ca nu poate (inca)rationa din pozitia lor.
    -Pe de alta parte si de la caz la caz,e discutabil cat timp pot sa simuleze 2 oameni o casnicie,pe principiul "fiecare cu amantii lui,ne vedem de sarbatori ,facem ceva poze,ca de' ,suntem crestini si pastele se face in familie"
    -Copilul vostru va creste cu 2 parinti.Sunt convins ca va avea parte de atentia cuvenita din partea tatalui..mai ales in pozitia de mezin..
    -Este foarte important sa fiti fericiti in alegerea voastra...
    In final,copiii vor fi la casele lor,si voi va veti duce batranetile ori impreuna,ori in azile diferite.
    <edit:revad acum ce am scris si nu-mi place deloc,ca e abrupt.insa asa e viata...succes in oricare decizie vei lua!>
     
  9. dromaderu

    dromaderu Active Member

    Joined:
    Nov 16, 2010
    Messages:
    5,762
    Likes Received:
    4
    Trophy Points:
    38
    Multumim de increderea acordata Maria.
    Este o situatie dificila, cel putin.

    Esti destul de recenta pe forum, dar, cam cati ani de UK ai?
    Crezi ca cunosti bine pe cel de langa tine, cetatean englez in situatia ta?
    In mod normal si natural, orice barbat isi va pune copiii in plan primordial.
    Tu, daca va fi sa ramaneti impreuna, va trebui sa incerci sa te adaptezi situatiei.

    dar, in mod egal, va trebui sa-ti faci o introspectie si sa tragi o concluzie -merita?
     
  10. Radooo

    Radooo New Member

    Joined:
    Dec 16, 2012
    Messages:
    878
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Vreau in primul rand sa imi exprim aprecierea pt faptul ca esti deschisa la discutii si la comunicare. Comunicarea este cheia succesului in viata, din pct meu de vedere, si se aplica atat in plan profesional cat si in plan personal.

    Sfaturi nu prea pot sa-ti dau pt ca nu am trecut printr-o asemenea intamplare. Totusi, daca as fi mama/femeie as aprecia iubirea unui barbat pt proprii copii chiar daca sunt dintr-o alta casatorie. M-as gandi la faptul ca daca a putut sa renunte la casnicie dar a pastrat o relatie foarte apropiata cu cei mici ar fi in stare sa ofere aceasi dragoste si copilului vostru. Cum spunea si el, nu se pune pe el peprimul plan, ci pe copii. Din pct meu de vedere este de apreciat atitudinea.

    Acum poate eu vorbesc prostii, vorbesc din carti sau din auzite, dar la asta ma gandesc eu. De ce nu incerci sa vorbesti cu un psiholog? Sunt sigur ca iti va da sfaturi mult mai avizate si te va ajuta sa treci peste asta indiferent de decizia luata.
    P.S: a se face diferenta intre psiholog si psihiatru
     
  11. maria30

    maria30 Member

    Joined:
    Jul 7, 2009
    Messages:
    103
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Observ ca exprimarea mea a fost un pci interpretata gresit. Sunt in Uk de aproape 3 ani, am acete. El e divortat si nu sta cu sotia. Ea are partener. Multumesc pentru sfaturi.
     
  12. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Maria, nu stiu ce sa zic.
    Pe 15 august anul trecut trebuia sa am nunta cu un englez (cu 2 ani mai mic ca mine, ). El nu era casatorit, isi doreste copii, dar pur si simplu nu era timpul lui.
    Noi am fost 2 ani impreuna, la inceput 3 zile pe sapt, apoi dupa aproape un an, mereu.
    Nu stiu cat de bine il cunosti tu, cat ati locuit impreuna, insa eu zic sa nu te grabesti.
    Daca in primul an jumate noi ne iubeam de ne invidiau toti si eu eram un fel de trofeu al lui pentru aratat la colegi, dupa acest timp a devenit influentabil si se simtea dator fata de amicii lui cu explicatii si preocupari fata de relatia noastra.
    Al tau e intr-adevar mai matur, chestia cu banii separati si going dutch e foarte comuna si e sangele lor, cred, desi atunci cand platesti tu tot nici nu-ti sugereaza sa 'split'.
    Pot fi acuzata ca generalizez dar am fost prietena a 2 englezi pana acum si...ma cam indepartez de ei in momentul de fata.
    Tot ce pot spune e ca nu e totul sa te casatoresti. Mai asteapta, incearca sa petreci timp cu familia lui, sa vezi daca te poti face placuta, dar nu te da peste cap.
    Incearca sa vezi ce e mai bine pentru tine si pentru relatia voastra.
    Nu e usor...Succes!
     
  13. mufa

    mufa Active Member

    Joined:
    Nov 17, 2011
    Messages:
    1,364
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    36
    Location:
    Londra
    Maria: gîndește-te dacă ești în stare să-l împarți cu fetele lui. Din ce povestești pe aici, pare că nu. :)
     
  14. maria30

    maria30 Member

    Joined:
    Jul 7, 2009
    Messages:
    103
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Familia lui ma place. Cand una dintre fete a ales sa plece, tatal lui mi-a spus sa nu il parasesc pentru ca sunt cel mai bun lucru cae i s-a intamplat in 10 ani. El mi-a zis ca parintii lui l-au sfatuit ca daca e sa aleaga intre mine si fete atunci ar trebui sa ma aleaga pe mine pentru ca fetele mai stau 2-3 ani maxim si apoi vor avea alte preocupari. Se pare ca sfatul parintilor nu a contat atat de mult pt el.Am cerut sa petrecem un weekend doar noi doi saptamana trecuta. Mi-a zis soon. Ieri am intrebat iar, mi s-a raspuns tot soon si I do not know. Presat a recunoscut ca nu poate sa isi supere fiica. Din punctul meu de vedere a ales cine e mai importanta pentru el. El tot sustine ca eu nu sunt pe locul doi si ca ma iubeste nebuneste. Eu nu vad unde e iubirea asta pe care el o mentioneaza. Aveam nevoie de un weekend considerand cate greutati am avut in ultimul timp. In plus, locuim in orase diferite si ne vedem vineri seara, apoi sambata de dimineata isi vede fiica, revine la mine pe seara si duminica pana spre seara sta cu mine. In ultimele 3 saptamani relatia asta m-a adus in pragul disperarii, nopti nedormite, dureri de inima, tristete. Cica ar fi trebui sa fiu fericita ca el ma iubeste si sa ma bucur de prezent. Care prezent? Ala in care el nu e langa mine? Eu cred ca deja a ales, mai clar de atat nu se poate. Judecand dupa faptele si vorbele lui, eu nu sunt pe locul intai, nici el nu e, ci doar copii lui. Prefera sa fie singur decat sa isi supere copii, se sacrifica crezand ca a facut tot ce era posibil ca fetele lui sa o duca mai bine. Nu am bagaje financiare sau sentimentale. El vine la pachet cu ambele. Ma doare ca nu vedem lucrurile la fel, inteleg ca trebuie sa petreaca timp si cu fetele si ca trebuie sa se achite financiar. Nu cred ca murea careva daca era langa mine atunci cand aveam nevoie de el. E ca si cum as avea nevoie de calmante si mi le da peste 4 saptamani.
     
  15. ciobanuldinoras

    ciobanuldinoras New Member

    Joined:
    Apr 22, 2013
    Messages:
    195
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    @mufa

    Aberezi...cum adica sa l imparta cu copiii? Tipuri de dragoste paralele
    COpii sunt copii iar adultii trebuie sa inteleaga nevoile lor
     
  16. Anonymous

    Anonymous Guest

    Vezi de viata ta, domnisoara! Asta e sfatul meu.
    Gandeste-te totusi daca nu ti-ai dori ca tatal copiiilor tai sa-i iubeasca precum isi iubeste acest barbat copiii!
     
  17. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Cheia fericirii voastre se afla in iubire, daruind iubire neconditionata, vei avea sansa unui viitor asa cum ti-l doresti. Daca il iubesti si il doresti cu adevarat pe acest domn, va trebui sa inveti sa iubesti si fetele; in orice situatie, copii sunt mereu pe primul plan, ai lui, ai tai, ai fiecaruia. Subiectul banilor ar trebui sa fie pe ultimul plan, relatiile interumane ar trebui sa primeze, in definitv, multumirea sufleteasca a fiecaruia dintre voi va creea armonie si stabilitate.
    Incepe prin a sterge cu buretele tot ce s-a intamplat pana acum, inarmeaza-te cu multa rabdare, ascute-ti vigilenta si speculeaza orice situatie, pentru ca sa castigi puncte albe: observa ce preferinte au fetele, apoi, de fata cu tatal, fii tu cea care propui ceva care sa le incante peste masura (o activitate specifica varstei lor, cumpararea unor lucruri care sa le bucure). Gandeste si actioneaza ca si cum ar fi fetele tale, insa, castiga-le prietenia ca o sora mai mare, sa nu simta raceala sau autoritatea unui adult. Daruieste iubire cand le privesti, cand le vorbesti, de la o discutie banala poti atinge lucruri mai profunde, care pot fi de un real folos, subiecte care poate ar fi de discutat cu o mama si poate ca adevaratei mame ii scapa. Totusi fii foarte subtila, caci la varsta lor destul de ingrata, e posibil sa fi repezita ca nu esti mama lor, iar tu nu vrei sa fii mama lor, ci prietena lor. Fetele sunt la o varsta dificila, iar faptul ca trec prin trauma despartirii parintilor, le accentueaza comportamentul de negare. Este varsta explorarilor, iar cu fetele e mult mai usor de lucrat: incep sa fie interesate de fashion, de make-up. vip-uri, ba chiar si de simpatii pentru sexul opus...asa ca, prinde momentul si coboara-te din cand in cand la varsta lor, intra in pielea lor...redescopera copilul din tine. Cand vei depasi acest prag, cu siguranta vei fi pregatita pentru propriul tau copil, aprecierea si dragostea viitorului sot se vor dubla, pana si fosta sotie va avea alta atitudine. Intre timp fetele vor mai creste, vor avea propia lor viata, vor fi pregatite sa accepte si sa iubeasca noua familie a tatalui.
    Nu te grabi sa legalizezi relatia, dar poti sa te muti mai aproape de el, mai poti astepta 1-2 ani, esti inca tanara, lucreaza mai mult la consolidarea atmosferei generale, iar faptul ca inca sunteti fiecare cu bugetul lui este foarte bine pentru tine, te va scuti de probleme in plus, in caz ca relatia voastra va avea de suferit in viitor.
    De pe pozitia ta, aceleasi probleme le-ar fi intampinat din partea fetelor si o englezoaica, dar tu va trebui sa faci un efort in plus, ca romanca...Tatal este cuprins acum de ingrijorarea de a nu-si dezamagi fetele, de a nu le face sa sufere, cu cat ele fac nazuri, cu atat el se straduieste, mizand pe rabdarea, dragostea si intelegerea ta. Acum trebuie sa le ofere atentia lui, peste 2 ani prioritatile fetelor se vor schimba, iar tu vei ramane cu dovada ca ai ales persoana potrivita pentru a fi tatal copiilor tai.
    Din iubirea daruita, va veni si respectul pe care il astepti...
     
  18. glissando

    glissando New Member

    Joined:
    Jun 9, 2009
    Messages:
    913
    Likes Received:
    2
    Trophy Points:
    0
    Salut, am o intrebare si te rog sa nu raspunzi daca ti se pare o intrebare prea indiscreta, dar nu inteleg din ce ai postat tu aici: tu de fapt ce simti pentru omul asta? Nu imi dau seama clar daca il iubesti sau daca este doar o pasiune sau pur si simplu o relatie nascuta din nevoia de a fi cu cineva. Cred ca e important sa te gandesti exact ce vrei de la el si abia dupa aceea sa iei o decizie.
    Din ce spui cu reactia fiica-si, este destul de normal ca aia mica sa reactioneze asa, pentru ca asta este prima reactie a unui copil cand unul din parinti are un partener nou. Dar n-ai putea sa ii demonstrezi fiica-si ca greseste? Adica sa incerci sa vorbesti cu ea, sa vezi ce ii place (nu stiu, sa mearga la cumparaturi, sa ii cumperi chestii, sa o ajuti sa se fardeze, na, treburi din astea) si sa petreceti timp impreuna sa va cunoasteti? Poate timpul ala pe care el il petrece cu fetele lui l-ati putea petrece toti 3 impreuna.
    Nu cred ca are sens sa te pui pe pozitie de concurenta cu fetele lui pentru ca intr-adevar nu este acelasi tip de dragoste si nu are cum sa "aleaga" intre fetele lui si tine. Tu daca ai avea un copil si ai intalni pe cineva, si te-ar pune sa alegi, ce ai face? La chestia cu fiica-sa care te uraste, daca apuci vreodata sa vorbesti cu ea ai putea s-o intrebi daca il uraste si pe partenerul mamei ei, poate ii dai de gandit. Dar eu consider ca este normal ca un copil, mai ales o fata, sa simta ca pentru tatal ei ea este pe primul loc. E o chestie care are un rol hotarator in viitorul respect de sine al acelui copil si daca un parinte isi ignora copiii acestia vor deveni niste adulti care n-au prea mult respect de sine. Se pare ca oricum pentru copiii lui este destul de complicat, na, parintii naturali despartiti si fiecare traind cu cate altcineva, gandeste-te si tu, toate cadourile din lume nu pot sa suplineasca lipsa unei familii reale.
    Chestia cu resursele financiare ar putea fi rezolvata simplu printr-o discutie matura (asta daca e el suficient de matur) prin care eventual sa faceti un buget: astia sunt banii comuni, astia sunt banii cu care fiecare face ce vrea (si chiar sa faca fiecare ce vrea cu banii lui, fara intrebari si reprosuri din partea celuilalt).
    Daca intr-adevar il iubesti si te iubeste si el, se pot rezolva lucrurile astea. Daca nu si e doar o relatie nascuta din singuratate, pasiune de moment, eu stiu ce, bucura-te de el atata cat poti si vezi-ti de drum cand se termina mierea din butoi si incepe kk-tul -ras4-
    E greu sa iti dai seama ce simti de fapt pentru un om insa pana nu lamuresti acest aspect, orice construiesti poate avea fundatia subreda si se poate darama din nenumarate motive (indiferent de bagajele sentimentale ale unuia sau altuia).
    Apropo de bagaje sentimentale, tu spui ca nu ai dar sa nu te superi pe mine daca fac o observatie. Spui la un moment dat:

    Pai tu tii la el ca un copil sau ca un adult? Daca pui problema cum ai pus-o mai sus, te pui pe pozitia fiicei lui nr. 3 nu a iubitei lui. Esti sigura ca iti trebuie un partener egal si nu un father-figure care sa te puna pe primul plan si sa te protejeze, sa te alinte etc. doar pe tine? Zic asta pentru ca sunt multi oameni care nu realizeaza ca in viata numai parintii ne pun pe primul loc, si au aceleasi pretentii si de la partenerii de viata, ceea ce e imposibil. Dragostea pe care ne-o dau parintii nu poate fi replicata de iubitii/iubitele noastre, pentru ca, asa cum au zis si alti forumisti mai devreme, e cu totul altceva!
    Bafta orice decizi sa faci si ... bucura-te de relatie cat poti si daca nu mai poti, pastreaza amintirile frumoase, uita lucurile nasoale si du-te mai departe pe drumul tau. Asta e parerea mea, sper ca nu am "intrat cu bocancii" dar daca am facut-o, scuze.
     
  19. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    glissando - bocancii tai sunt foarte constructivi, toti avem de invatat din povestea asta, indiferent de varsta pe care o avem, trebuie sa invatam sa ne comportam ca adevarati adulti, sa ne debarasam de intentiile posesive constiente sau nu, care aduc prejudicii psihice si morale, sa privim implicarea intr-o relatie cu mai mult discernamant, copii si casniciile nu sunt precum pantofii pe care il cumparam, daca ne strang putin, ii dam deoparte si cumparam altii.
    Domnisoara in cauza e tanara, ii inteleg necesitatile, doreste mai mult de la el, dar trebuie sa invete sa faca compromisuri, in caz contrar, punct si de la capat, daca inca nu a avut un prieten de varsta ei, fara obligatii, ar trebui sa cunoasca si un astfel de om, vorba aia: go compare...
     
  20. maria30

    maria30 Member

    Joined:
    Jul 7, 2009
    Messages:
    103
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Totul a fost bine ceva timp.Am vazut fetele cu el saptamanal, am plecat in Romania pentru 3 saptamani, le-am adus cadouri la toti, m-am gandit la ele ca si cum ar fi fost fetele mele. Nu am pus nimic in gura inainte de a ma gandi la ele si a le lua si lor. Paream uneori ca suntem o familie. Insa in saptamana de vacanta de la scoala cand am stat toti 4 el mi-a acordat mai multa atentie si i-am spus sa nu faca asta ca fetele nu se simt bine. Nu m-a ascultat. Fata care refuza sa il vada si i-a transmis prin fosta sotie ca ne uraste si el m-a ales pe mine si nu pe ea a fost cea care nu s-a deranjat nici sa ma salute zilnic sau sa imi zica noapte buna(comparativ cu cealalta).
    Trebuie sa invat sa accept ca nu vom fi niciodata mai mult de atat si oricat de mutl m-am straduit nu a fost suficient. Nu doresc sa fiu cu un om care nu e pentur mine atunci cand am nevoie. Am plecat in Ro pe graba, bunicul a murit la 2 zile dupa sosirea mea, am renuntat la slujba sa ajung acasa, apoi aici mi-am gasit temporar dupa 2 saptamani, fiica lui a fost foarte rautacioasa si a zis lucruri care ma dor. Nu meritam sa aud discutia aia in conditiile in care pune masa, ia-te masa si nu am avut timp nici sa imi trag rasuflarea. S-a facut ce au vrut fetele, am mers unde ele au avut chef, nu s-au deranjat nici macar sa isi ia un pahar de apa. Apoi, deh exista romanca sa stranga dupa toti care nu e totusi buna.
     

Share This Page