0.3 C
London
Sunday, November 28, 2021
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

de ras

Discussion in 'AMUZAMENT' started by alinutza, Feb 24, 2006.

  1. cristina samara

    cristina samara New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    83
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  2. annomundi

    annomundi New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    1,200
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Taran Spania : Versiunea 3 Re-Re-Loaded
     
  3. annomundi

    annomundi New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    1,200
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  4. casper

    casper New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    197
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Tu razi de noi? Pana la urma ce este amuzant in inregistrarea aia in afara de faptul ca, saracul baiat a pus si el mana pe o camera video si a scos o aberatie mai mare ca el? ;D
     
  5. Anonymous

    Anonymous Guest

    Mare e gradina Domnului! ::)

    Imi aduc aminte de italienii romani veniti vara din "Ciobania"...impresii peste impresii.
     
  6. gobryella

    gobryella New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    208
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  7. roxy_foxy

    roxy_foxy New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    161
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  8. annomundi

    annomundi New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    1,200
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
    a. astia cu cine joaca?
    b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??
    c. Auzi, Figo e casatorit?
    d. Tie care tricou iti place mai mult?
    e. Aia care n-au mingea de ce fug?
    f. Te intereseaza si prelungirile?
    g. Cate reprize sunt in total?
    h. Germanii de ce joaca asa de dur?
    i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
    j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
    k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
    l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
    m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
    n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? .
    o. Ma mai iubesti?
     
  9. motanik

    motanik New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    2,391
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0

    Asta e criminalaaaa! -rock-
     
  10. seby

    seby New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    424
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    de ras
     
  11. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    O blonda urca in avionul pt Munchen, cu bilet la clasa II. Se aseaza la clasa I . Vine stewardesa si o roaga sa se mute la clasa II, la care blonda refuza spunand: Sunt o blonda superba, merit sa raman la clasa I. Stewardesa isi cheama sefa, care o roaga si ea pe blonda sa se mute la clasa II. Blonda refuza, declarand din nou ca ea e o blonda superba care merita sa calatoreasca la clasa I. Este chemat si copilotul sa o roage pe blonda sa se mute, cu acelasi rezultat. Si intr-un final, vine pilotul care ii spune cateva cuvinte blondei la ureche. Aceasta se ridica si se muta fara comentarii la clasa II. Toata lumea, mirata, il intreaba pe pilot ce i-a spus blondei la ureche de a reusit sa o faca sa se mute. La care, pilotul: I-am spus ca daca vrea sa ajunga la Munchen sa se mute la clasa II, deoarece clasa I zboara la Frankfurt
     
  12. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
    - Ce este luna de miere ?
    Radio Erevan raspunde:
    - Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

    La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
    - De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
    Radio Erevan raspunde:
    - In China, cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta. In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    - De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
    Radio Erevan raspunde:
    - Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

    La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
    - Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
    Radio Erevan raspunde:
    - Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    - Ce este un " titlu onorific " ?
    Radio Erevan raspunde:
    - Titlu onorific este atunci, cand sotia spune: " Sotul meu este capul familiei "..

    La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
    - Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
    Radio Erevan raspunde:
    - Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.
     
  13. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Doi tipi la cumparaturi in supermarket, la un moment dat li se ciocnesc unul de altul carucioarele.
    - Ma scuzati, n-am fost atent, ma uitam dupa sotia mea prin magazin.
    - Ce coincidenta. Si eu la fel, chiar incepusem sa-mi pierd rabdarea cautând-o pe nevasta-mea".
    - Poate va pot ajuta. Cum arata sotia d-voastra?
    - Foarte inalta, par lung, picioare foarte lungi, sâni fermi, un fund perfect. Dar a dumneavoastra cum arata?
    - Aah, n-are importanta, hai mai bine sa o cautam impreuna pe a d-voastra.
     
  14. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
    Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
    Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
    Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
    Normal , castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii.
    Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
    Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
    In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste, nu poti sa manaci o paine."
     
  15. cata246

    cata246 New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    1,328
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Acident aviatic,singurii supravietuitori,ramasi pe o insula,trei grupuri,a cate trei persoane,doi barbati si cate o femeie,de trei natii diferite,francezi,italieni si englezi.
    In rest,insula complet pustie.
    Dupa 6 luni:
    -francezii traiesc un menaj en-trois,fiecare se cupleaza cu fiecare,fara pudisme,sau gelozii.
    -Italienii traiesc cu femeia fiecare cate o luna,si se gelozesc cumplit unul pe altul.
    -ENGLEZII,ei bine,englezii inca mai asteapta pe cineva care sa faca introducerile.
     
  16. goddess

    goddess New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    370
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make things a little bit clearer!!!

    @ PRISON
    You spend the majority of your time in a 10X10 cell
    @ WORK
    you spend the majority of your time in an 6X6 cubicle /office

    @PRISON
    You get three meals a day fully paid for
    @WORK
    you get a break for one meal and You have to pay for it

    @PRISON
    You get time off for good behaviour
    @WORK
    you get more work for good behaviour

    @PRISON
    The guard locks and unlocks all the doors for you
    @WORK
    You must often carry a security card and open all the doors for yourself

    @PRISON
    You can watch TV and play games
    @WORK
    you could get fired for watching TV and playing games

    @PRISON
    You get your own toilet
    @WORK
    you have to share the toilet with some people who pee on the seat

    @PRISON
    They allow your family and friends to visit
    @WORK
    you aren't even supposed to speak to your family

    @PRISON
    All expenses are paid by the taxpayers with no work required
    @WORK
    you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners

    @PRISON
    You spend most of your life inside bars wanting to get out
    @wORK
    you spend most of your time wanting to get out and go inside bars

    @PRISON
    You must deal with sadistic wardens
    @WORK
    They are called managers


    THERE IS SOMETHING SERIOUSLY WRONG WITH THIS!!!!
    Now get back to work. You're not getting paid to check email.

    Ps: confirmare? -> http://ahboon.net/2007/04/05/a-5-star-p ... n-austria/
     
  17. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Jurnalul unui taliban :
    Luni: -Ma bligdizezg.
    Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
    Miercuri:-Am omorad eu baiadu.
    Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
    Vineri: -I-am omorad eu be dodzi.
    Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
    Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
    Luni: -Iar ma bligdizezg... -vampire- ampire-
     
  18. flori2007

    flori2007 New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    30
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
    Raspuns: Moartea printesei Diana!
    Intrebare: Cum asa ????
    Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor chinezesc, asamblatde oameni d in Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi'.
     
  19. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    -lol- ol-

    Bula lipseste o zi de la scoala.A doua zi invatatoarea il intreaba
    -Bula de ce nu ai venit ieri la scoala?
    -A trebuit sa merg cu vaca la taur
    -Pai nu putea sa faca tatal asta
    -Ba putea dar nu asa bine ca taurul


    Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
    - Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
    - Arza-te-ar focul!


    Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
    -Asta ne ia painea de la gura!
    Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
    -Las ca-i vin eu de hac!
    Se duce la computer.Acesta intreaba:
    -Ce va doare?
    Doctorul spune:
    -Ma doare-n cot!
    Computerul raspunde:
    -Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
    Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
    Dupa doua ore primeste rezultatul:
    -Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT
     
  20. nicole24

    nicole24 New Member

    Joined:
    Jan 26, 2009
    Messages:
    303
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    -lol- ol- -lol- ol- -lol- ol-

    1. Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
    - Pentru ce sunt astea?
    - Pentru durerea ta de cap.
    - Dar nu ma doare capul.
    - Te-am prins!



    2. Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.

    Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.

    Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.

    Cine a murit si cine a ramas in viata?

    Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.



    3. Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

    Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

    - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

    - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

    - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

    - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

    Morala:

    Masuta rupta - $300.26

    Micul Dejun - $10.20

    Trandafirul rosu - $5.00

    Aspirinele - $0.30

    Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
    -tamtam- amtam-
     

Share This Page