18.4 C
London
Monday, June 27, 2022
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Bancuri nr.2

Discussion in 'AMUZAMENT' started by rebecca_uk, Apr 30, 2009.

  1. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    De v-ati ascunselea...
    Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
    - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider...

    Cersetorul...
    Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii.
    Un domn se apropie de el si-l intreaba:
    - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
    Cersetorul raspunde:
    - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.


    Robotul
    Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
    - Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
    - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma .
    ... Tatal explica:
    - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi spui adevarul!
    - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci. Paf! Robotul ii mai trage o palma ...
    - Aoleo ! Bineee ! De fapt, era un film porno...
    Tatal:
    - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui!
    Mama apare si ea si zice:
    - Se vede ca-i fi-tu... Paf! Robotul ii trage si mamei o palma...
     
  2. lluana

    lluana New Member

    Joined:
    Aug 17, 2012
    Messages:
    441
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    3. Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
    Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
    Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
    Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
     
  3. lluana

    lluana New Member

    Joined:
    Aug 17, 2012
    Messages:
    441
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    1. De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
    - La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
    - Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
    - Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

    2. Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
    - Bulă, tu ai dat !
    - Să moară mama dacă am dat!
    Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
    - Bulă, tu ai dat !
    - Să moară sor-mea dacă am dat!
    Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
    - Bulă, tu ai dat !
    - Să moară taică-miu dacă am dat!
    Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
    - Ce faci, tată?
    - Ne mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!

    3. Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
    - Unde-ai fost, fă?
    - La servici.
    - Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?
    - Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
    - Şi ce-ai cumpărat, fă?
    - Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
    - Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...
     
  4. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    - Ce mai faceţi, domnule doctor?
    - Nimic, îmi omor şi eu timpul...
    - De ce, aţi rămas fără pacienţi?

    - Aţi urmat recomandarea mea: o pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
    - Da, numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sunt cu trei săptămîni înainte.

    Un bărbat blond aşteaptă la spital să nască nevastă-sa . Iese doctorul din sală şi spune:
    - Aveţi cinci gemeni.
    - Ah, ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mândru.
    - Atunci să-l curăţati puţin pentru că plozii sunt complet negri.

    La pescuit tata, mama si copilul. Prinde tatal pestisorul de aur si acesta zice:
    Daca imi dai drumul va indeplinesc trei dorite.
    Tatal: Fiule, tu primul. Un arici, un arici vreau, zise copilul bucuros.
    Da-l ma in p***a matii, zise tatal si-i dadu una dupa ceafa copilul.
    Scoate-l, scoate-l afara striga mama...
     
  5. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
    - Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

    Soția unui roman, a unui francez si a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
    - Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis si făcut! Vine frantuzoaica:
    - I-am zis sotului meu sa spele vasele... in prima zi n-am văzut nimic, a doua zi se plimba el prin bucătărie se uita la vase iar in a treia zi am găsit totul luna!
    Vine si nemtoaica:
    ... - I-am zis sotului meu sa tunda gazonul iar in prima zi la fel nu am văzut nimic, a doua zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am găsit totul luna!
    Vine si românca:
    - Eu l-am rugat sa spele rufele... In prima zi nu am văzut nimic! A doua zi am început sa vad putin cu dreptul!

    Romania...
    Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului. Dupa cateva minute vine un gardian la el si ii zice: Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele.
    La care badea Gheorghe ii zice: Nu te teme ca am legat-o cu lacat...

    Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
    - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
    - Mă Ioane, da' mai am de lucru.
    - Dac-am zis, am zis!
    Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
    - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
     
  6. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Ion si Maria la o nunta...
    - Ioane, dansam si noi?
    - Cu tine fa?!? Nu vezi ca esti cat o batoza?!?
    Intorsi acasa, Ion are chef de nebunii...
    - Marie, nu ne tavalim si noi putin?
    - Ma Ioane... Nu pornesc eu batoza acum, la miezul noptii, pentru un pai amarat!!!

    - Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul 'economisise' in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
    - Si?
    - Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atat...

    Doi tipi discută:
    - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
    - Da' ce, nu-i acelasi lucru?
    - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
    - Da, si?
    - Nenorocirea e ca nu cade...

    Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate. Un val puternic rastoarnă barca.
    Întrebare:
    - Cine scapă?
    Răspuns corect:
    - România!!!
     
  7. Trafalet

    Trafalet New Member

    Joined:
    Aug 14, 2012
    Messages:
    42
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    O blonda intr-o macelarie uitandu-se la picioarele de porc,intreaba "Fiti amabil,cum dati pulpele ?"La care macelarul,raspunde ranjindu-se "la o parte ".Blonda-"atunci dati-mi si mie doua limbi "
     
  8. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    - I have Facebook, Twitter, Google Plus, Messenger, Skype...
    - Girl, do you have a life?!?
    - OMG! No! Send me the link!
     
  9. kitchi11

    kitchi11 New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    325
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un alt fel de banc, si foarte original pe deasupra :

    [​IMG]

    PS Nu sunt fan Inna (nici generatia ei), intamplator am dat de acea pagina cautand altceva.
     
  10. ANUBIS-DAT

    ANUBIS-DAT New Member

    Joined:
    Mar 15, 2012
    Messages:
    108
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Occupation:
    Self Employed / Consultancy in B&M
    Location:
    London / NW2
    Un individ intra intr-un magazin si se adreseaza:

    - Buna ziua, ma puteti servi cu un gulas ?

    - Comerciantul raspunde: - Auzi dom'le....matale' esti ungur ?

    - Clientul se irita si zice: Auzi mai 'nea...daca ceream shnizel sau strudel eram neamt ? Sau daca ceream croissant eram francez ? Sau daca ceream paela eram spaniol ??....ce mama naibii vrei sa spui ?

    - Comerciantul spune calm: .....pai nuuuuu.....dar ai intrat intr-un magazin de produse electronice.


    Sent from my iPhone using Tapatalk
     
  11. lluana

    lluana New Member

    Joined:
    Aug 17, 2012
    Messages:
    441
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    1.Era Bula la scoala si avea o inspectie.
    Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
    El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
    Profesoara raspunde ca da.
    Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
    Bula:- Fug!
    Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
    - Fug mai tare!
    - Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
    - Fug si mai tare!
    - Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
    - Ma urc intr-un copac !
    - Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
    - Ma urc si mai sus!
    - Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
    - Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

    2.
    La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
    Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
    - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
    - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
    - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
    - Alo, buna seara, Gica este acasa?
    - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
    Profesorul spune:
    - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
    - Alo, buna seara, Gica este acasa ?
    Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
    - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
    Acestea au fost cele trei stari.
    Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
    - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
    - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
    3. Canibalii prind un tigan ,un rus si un italian si-i intreaba ce-au fost la viata lor:

    Rusu'- fierar si-i taie p*** cu foarfeca de tabla;

    Italianu'- tamplar si-i taie p*** cu fierastraul;

    Tiganu'- halvitar !

    Canibalii il intreaba:Tie ce-ti facem?

    -Mi-o sugeti ca se topeste...

    4.
     
  12. lluana

    lluana New Member

    Joined:
    Aug 17, 2012
    Messages:
    441
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    1.Un tip mai pe seară face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi îl întreabă:
    - No bade departe-i Clujul?
    - D'apoi nu-i departe!
    Urcă tipul în căruţă adoarme şi mai spre dimineaţă se scoală şi întreabă:
    - Bade da unde-i Clujul?
    - No acu-i departe!

    2.Badea Ion vrea să îşi vândă calul la târg.
    - Cu cât dai calul bade?
    - Cu 5 milioane.
    - Îi cam scump.
    - Îi scump, da-i un cal fain.
    - Îi fain, da' să ştii că mie mi se pare că-i orb.
    - Nu crez.
    - Hai să-l probăm.
    Dau ei drumul calului, care o ia la fugă şi nimereşte, din goană, cu capul drept într-un copac.
    - No, zisu-ţi-am că-i orb?
    - Dirept îi, da' ai văzut ce curajos îi?

    3.O furnica vede la stiri un accident intre un elefant si un hipopotam. Imediat, da telefon la Politie sa afle locul accidentului.
    - De ce va intereseaza, intreaba operatoarea, vreuna dintre victime va este ruda?
    - Nu, vreau sa ma duc sa donez sange!

    4.Ursul mergea agale prin padure si o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic in cel mai apropiat tufis si face:
    - Cucuriguuuuuuuu!
    Vulpea sare iute in tufis ... drept in bratele Ursului, care mormaie dragastos:
    - Ah, cumatra, de cand te astept!
    Dupa vreo patru reprize de sex o elibereaza pe roscata si isi freaca labele bucuros, zicand:
    - Ce bine-i sa stii o limba straina!

    5.Merg trei politai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
    - Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
    - Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul.

    6Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă:
    - Ce faci?
    - Un miliţian!
    - Şi din ce-l faci?
    - Din apă, nisip şi căcat!
    Miliţianul se supără şi-l urmăreşte pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
    - Ce faci?
    - Un miliţian!
    - Şi din ce-l faci?
    - Din apă, nisip şi căcat!
    Iar se aleargă, iar scăpa copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:
    - Ce faci?
    - Un pompier!
    - Şi din ce-l faci?
    - Din apă şi nisip.
    - Şi căcat nu mai pui?
    - Nu, că atunci iese un miliţian.
     
  13. Dan

    Dan Administrator Staff Member

    Joined:
    Jun 9, 2011
    Messages:
    3,709
    Likes Received:
    5
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Cluj
    Home Page:
    Cocalarii nu ştiu cine e Eminescu, pentru că acesta apare pe lei, nu pe euro.
     
  14. Radooo

    Radooo New Member

    Joined:
    Dec 16, 2012
    Messages:
    878
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    La un interviu de angajare :
    "Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra ?"
    Aplicantul : Sinceritatea.
    Angajatorul : Nu cred ca sinceritatea este un defect !
    Aplicantul: Ma doare-n **** de ce credeti dumneavoastra.
     
  15. claudiu m

    claudiu m Member

    Joined:
    Jan 18, 2012
    Messages:
    509
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Occupation:
    liber profesionist
    Location:
    London
    - Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
    -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
    Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:

    - You ve Got Mail!
    Who got mail??
     
  16. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Barbatul spune:
    Invatati sa va descurcati cu capacul de la WC. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.

    Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!

    Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.

    Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.

    Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.

    A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.

    A plange este santaj.

    Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!

    Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.

    Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?

    DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.

    Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.

    O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.

    Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

    Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.

    Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.

    Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi.
    Refuzam sa raspundem.

    Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.

    Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

    Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.

    Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.

    Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.

    TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".

    Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.

    Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.

    Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.

    Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.

    Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

    Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.

    Avem destule haine.

    Aveti prea multe haine.

    Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

    Femeia:
    1. capacul s-a inventat ca sa acopere “if u sprinkle while u tinkle”; in concluzie, “please be sweet and wipe the sit”
    2. am pretentia ca sa iti amintesti macar o data pe an aniversarea zilei mele de nastere; iar tu trebuie sa stii ce imi doresc…pe tine.
    3. Nu te gandi la mine tot timpul, in acest caz ai fi un obsedat.
    4. Duminica – relax ptr toata lumea; tu-sport, eu telenovele.
    5. Parul lung la un barbat mi se pare sexy….tu de ce ti-l razi?
    6. In timpul in care eu sunt la shopping iti fac o favoare oferindu-ti ora necesara de a verifica presiunea la ulei; si asa am impuscat 2 iepuri dintr-un foc.
    7. Ofera-mi o batista sa imi sterg lacrimile cand plang; poate sufar de PMS sau poate chiar am nevoie de umarul tau.
    8. Intr-o lume a subtilitatilor doar tu ai ramas ferm pe pozitie. Utilizeaza-ti flerul daca il ai.
    9. Vezi pct 2
    10. Daca nu poti alege dintr-o ocheada perechea de pantofi, ai rabdare pana le incalt pe rand si defilez pe catafalcul imaginar din fata ta. Am incredere ca nu ma vei minti.
    11. Cateodat POATE inseamna da….dar ai pierdut ocazia.
    12. Problemele intr-un cuplu trebuiesc dezbatute in 2…de aceea suntem un cuplu
    13. Cand durerea mea de cap persista mai mult de 2 saptamani e cazul sa te intrebi unde ai gresit sau ce nu merge.
    14. Vezi punctul 6
    15. Adica daca acum 6 luni m-ai cerut in casatorie si am acceptat, acum nu mai e valabil si e musai sa anulam nunta?!?!?!
    16. Ofera-mi catalogul si voi gasi ceva pe masura.
    17. Nu te intreb daca sunt grasa, stiu asta. Eu te intreb daca vrei sa mergem amandoi la inot. Si din cand in cand te anunt ca am nevoie un sutien cu cupa mai mica (stiu ca nu iti convine).
    18. Intotdeauna iti voi spune ce am inteles si astept confirmarea sau infirmarea. Supararea vine dupa.
    19. Nu pot face acel lucru fiind la munca, deci, iti explic detailat intr-un mesaj kilometric. Ai rabdare si citeste-l poate vei invata ceva nou. Daca nu, paguba-n ciuperci.
    20. Daca e telenovela, in timpul reclamelor merg la toaleta.
    21. Sunteti niste copii mai mari care va dati bravi barbati…dar cand te rog sa imi cumperi tampoane te astepti sa iti spun si pe al catelea raft de jos sunt expuse.
    22. Cu cat o relatie se aprofundeaza se infiripa respectul. In primele doua luni nu stiam daca vom ramane impreuna sau nu…te-as fi putut inlocui oricand. Acum stiu ca te iubesc si nu te-as putea inlocui cu nimeni.
    23. Mov, lila, purple....ne mai dam si noi in stamba. dar cand vezi albastrul din ochii mei nu te incurci? Albastru-senin? Albastru-plumburiu? Cum ai defini?
    24. Nici Dumnezeu nu a reusit sa inteleaga femeia….de ce m-as astepta ca tu sa ma intelegi cand esti departe de a fi Dumnezenu
    25. Nimic poate insemna multe…poate am o furtuna de ganduri si vreau sa mi le pun in ordine….dupa care vom vorbi.
    26. Apreciez faptul ca esti sincer cu mine…inseamna ca suntem adevarati prieteni.
    27. Nu cred asta. Prefer sa ma imbrac in stilul in care esti tu imbracat. Daca tu esti la costum si cravat, crezi ca o pereche de jeans le-ar tine isonul?
    28. Imi place sa discut despre subiecte care ma depasesc….mai invat cate ceva. Ai tu chef sa imi deschizi noi orizonturi?
    29. De acord
    30. De acord
    31. Daca ma gandesc la un test de acuitate vizuala….isi are rostul; sau vrei sa ne f***m ca orbii????????
    'Prieteni in UK'
     
  17. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
    Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
    - Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
    Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
    - Tu eşti Mircea ?
    - Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!
     
  18. andreivaly

    andreivaly Member

    Joined:
    Feb 28, 2011
    Messages:
    332
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    18
    si calul nu avea nimic… impotriva



    Am jucat zilele trecute sah cu un englez și m-a bătut.
    Știți de ce?
    Pentru că mi-a mâncat caii!♥


    Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
    - N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
    - Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
    - Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal . I, CAL. II , CAL. III...
    - Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...♥


    Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
    Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.♥


    Fenomenal!
    Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!♥


    Degeaba se supără francezii pe noi.
    Doar nu era să venim la Paris , iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.♥


    McDonald’s a anunțat că scoate pe piață un nou sortiment: "calburgerul".♥


    Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".♥


    Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.♥


    Ştiri din Ferentari ... care este!
    Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește.
    Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".♥


    De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.♥


    Banc sec:
    Un cal îl întreabă pe un căluț:
    -Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
    -Lasagna!♥


    Banc sec:
    Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.♥


    M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!”♥


    -De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
    -De căpăstru!♥


    Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”♥


    - Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator!♥


    Am cumpărat azi nişte aripioare.
    Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal?♥


    - Are you sure this is British beef?
    - Of horse it is!
     
  19. Radooo

    Radooo New Member

    Joined:
    Dec 16, 2012
    Messages:
    878
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Nu stiu daca e fake, dar e funny :)
     
  20. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
    Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
    – Vă pot ajuta cu ceva, eminenţă?
    – Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
    – Vai eminenţă, e simplu: pizmă.
    – Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

    _________
    Amú se insura unu. Si o vroia mare … pe fata, adica.
    Ca s-o-ncerce, mere la magazin si intreaba:
    - Voxea aveti?
    - Avem.
    - Verde aveti?
    - Avem.
    - Doo kile.
    Ii da vanzatorul vopseaua. Taranul intreaba:
    - Da’ pensule?
    - Avem.
    - Doo.
    Vanzatorul ii da pensulele. Ceva, undeva, ii trezi curiozitatea.
    - Ce faci cu vopseaua, mai baiete?
    - Pai … ma-nsor.
    -Asa, si?
    -Pai vreau s-o voxesc.
    - De ce?
    - Pai sa fie verde.
    - Bine, bine, o sa fie. Dar de ce?
    - S-o aud io, mama ei, cand o-ntreba … ca (a ta) apai, de ce-i verde?
     

Share This Page