17.6 C
London
Sunday, September 26, 2021
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Bancuri nr.2

Discussion in 'AMUZAMENT' started by rebecca_uk, Apr 30, 2009.

  1. Mirela00

    Mirela00 New Member

    Joined:
    Sep 26, 2010
    Messages:
    284
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Occupation:
    RGN
    Location:
    Manchester
  2. AmyS

    AmyS New Member

    Joined:
    Nov 20, 2011
    Messages:
    65
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un banc la care am ras cu lacrimi, sper sa va placa.

    A tourist asked a boat guy, "Do you know Biology, Psychology,
    Geography, Geology or Criminology?"

    The boat guy said, "NO...." not any.

    The tourist then asked, "What the hell do you know on the face of this earth? You will die of illiteracy!"
    The boat guy said nothing…..
    After a while the boat developed a fault and started sinking.

    The boatman then asked the tourist, "Do you know Swimology and Escapology from Crocodiology?"

    The tourist said, "NO!"

    The boat guy replied, "Well today you will Drownology and Crocodiology will eat your Assology and you will Dieology because of your Badmouthology"
     
  3. Florin21

    Florin21 New Member

    Joined:
    Feb 29, 2012
    Messages:
    14
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Location:
    The North
    Bulă vine acasă şi îi spune soţiei:
    - Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiadă!
    - Vai, Bulă, răspunse ea excitată, adică mai intens?
    - Nu, draga mea.
    - Mai repede?
    - Nu.
    - Mai tare?
    - Nu, draga mea, o data la 4 ani.

    p.s. : daca tot se apropie jocurile olimpice -limba-
     
  4. edgstyle

    edgstyle New Member

    Joined:
    Feb 5, 2012
    Messages:
    7
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Occupation:
    mecanic auto
    Cică în România are loc o catastrofă în care pier 100.000 de români. Imediat ţările europene sar în ajutor. Franţa trimite 100 tone de haine. Anglia trimite un milion de lire sterline. Germania trimite 100 de tone de medicamente. Austria ne trimite alimente, 1.000 de tone. Italia ne-a trimis 100.000 de români…

    Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
    -Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ?
    -Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
    Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
    -Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !

    -Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

    Sotia catre sot:
    - Tu nu ma iubesti!
    Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
    - ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

    Bate omul la o usa , nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel. Se uita pe
    geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat,
    cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur
    si unul in acvariu.
    Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la
    vecinii dumitale si uite ce am patit” si ii povesteste toata tarasenia.
    - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai
    cand se certau.
    - Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
    - Pai, ea ii spunea: „Du-te-n p..da matii si bate covoarele!”, iar el ii spunea
    ei: „ma doare-n cur, ma duc la peste..

    Sotul si sotia in pat...momente toride...
    EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
    EL: DA! DA! DA!
    EA: Spune-mi lucruri murdare !
    EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

    Si asta este pentru constanteni!!
    : Cum te cheama pe tine baietel?
    - Radu.
    - Radu si mai cum?
    - Radu Mazare.
    - Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
    - Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

    Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
    Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
    - Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini

    : Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
    suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
    preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!

    Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament". Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
     
  5. edgstyle

    edgstyle New Member

    Joined:
    Feb 5, 2012
    Messages:
    7
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Occupation:
    mecanic auto
    Poate le duceati lipsa....
    Doi poliţai discută:
    - De ce îţi tot freci mâinile?
    - Că mi-e frig...
    - Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
    - Acolo mi-s mănuşile.

    Doi poliţişti se întâlnesc:
    - Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
    Se întâlnesc şi a doua zi:
    - Ce zici, ţi-a plăcut oul?
    - Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

    De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
    E întâlnirea de zece ani.

    Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
    - De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
    - L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
    - Ce fel de concurs?
    - De matematică.
    - Şi ce v-au dat de făcut?
    - Cât fac 5x5? Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

    La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
    - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
    - Dar ce s-a întâmplat?
    - Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
    - Ai omorât-o, nenorocitule?
    - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o
    celulă, repede!

    Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
    - Ghiţă, uite un spion!
    - Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
    - Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
    Se duce organul la dl. inginer:
    - Actele dv., vă rog!
    - Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
    - Eşti spion! Mergi la secţie.
    - Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
    - Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
    Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
    - Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
    Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice,
    acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
    A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing.
    Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
    Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
    Administratoru' nici nu-l lasa să deschidă gura:
    - Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

    La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
    - Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
    - Din câte ştiu eu, nu.
    - Dar capre negre?
    - Nu, nu cred.
    - Cai negri?
    - Nu. De ce întrebaţi?
    - Înseamnă că am lovit un popă.

    Doi poliţişti:
    - Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
    - Am stat puţin în frigider.
    - De ce, bă?
    - Păi, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?

    Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce?
    Să ştie unde a rămas...

    Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului.
    - Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
    Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
    - V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
    Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex.
    Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
    - Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
    - Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sunt poliţist?
    - Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...

    Un poliţai intră într-o librărie:
    - Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
    Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
    - Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un
    glob cu harta României.

    Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai. Candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
    - Bă, cât fac 2+2?
    - 10, să trăiţi!
    - Greşit, ai picat!
    Ajunge la al doilea:
    - Cât fac 10-4?
    - 18!
    - Nu, ai picat!
    Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
    - Bă, cât fac 6+6?
    - 12!
    - Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
    - Am scăzut 4 din 100.

    Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti.
    Unul zice:
    - Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
    - Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
    - Ha, ha, ha...
    În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-I observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
    - Actele la control, puşlamalelor!
    Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-I zice celuilalt:
    - Ia notează acolo!

    Un poliţist discută cu doi colegi:
    - Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
    - Ba, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
    Al treilea:
    - Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
    Acasă la al treilea poliţist:
    - Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
    - Bine, tati, mă duc.
    După cinci minute:
    - Nu vii.
    - Vedeţi, bă?
    Cei doi poliţişti:
    - Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

    Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
    - Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
    Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
    - Imaginaţi-vă, acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
    - Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

    Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară .
    Într-un sătuc se gândeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se află.
    Ajungând în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
    - Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
    - Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.

    Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.
    Acesta se justifică:
    - Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
    - Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

    Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

    Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi
    constată:
    - Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
    - Şi mai are şi fundul spart!

    Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani.
    Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
    Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.
    S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!
    Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
    - Nu luăm valua că e înseriată!
    Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
    - Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
    Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
    - Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
    A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
    - Ce au luat, valuta?
    - Nu.
    - Bijuteriile?
    - Nu.
    - Atunci ce?
    - Condica de prezenţă a poliţiei!

    Trei poliţişti stăteau de vorbă:
    - Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
    - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.
    - Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă. Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea?

    Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
    - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.
    - Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum?

    Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de
    Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
    - Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
    - Şi ai vreun suspect?
    - Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
     
  6. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Se organizeaza o licitatie de vinuri.
    In prima seara, francezul:
    - Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
    Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
    A doua seara, spaniolul:
    -Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
    Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
    A treia seara, Marin, olteanul:
    - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatului i-o face ca pepenele!
    Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
    O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
    - Domnu' Marin, olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
    - De dulce, doamna, de dulce...
     
  7. claudiu m

    claudiu m Member

    Joined:
    Jan 18, 2012
    Messages:
    509
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    Occupation:
    liber profesionist
    Location:
    London
    Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.
    Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.
    Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
    Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.
    Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.
    Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
    Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.
    Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzătorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.
    Unii magicieni văd în viitor , Chuck Norris şi-l aminteşte.
     
  8. Doriscuta

    Doriscuta New Member

    Joined:
    Jul 8, 2011
    Messages:
    74
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    1. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
    - Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.... Ce faceti..?
    Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra!
    - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
    - ?!!!?
    Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ?
    - Imi dau jos bluza!
    - Dar totusi va e cald....
    - Imi dau jos fusta!
    - Inca va e foarte cald....
    - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!
    - Si daca inca va mai este cald ...?
    - Dom'profesor, si sa stiu ca ......... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!

    2. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
    "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

    3. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
    - Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant; - Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
    - Scarba vrea sa ne pice !!!

    4. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !
    - Dormi ...?
    - Bineinteles ca dorm ..!
    - ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...

    5.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
    Studentul raspunde : - Bineee, atunci eu am zburat.


    6.Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
    - Pe cel cu bani.
    - Eu l-as lua pe cel cu minte.
    - Fiecare cu ce n-are...

    7. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :
    - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
    - Profesorul : Da!
    - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
    Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
    Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

    8.Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
    - Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
    Din spate, o voce timidă :
    - Dom' director, da' un abonament cât costă?"


    9. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
    Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
    - Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
    Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
    - Tu eşti Mircea ?
    - Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!
     
  9. costoboc

    costoboc New Member

    Joined:
    Nov 20, 2010
    Messages:
    669
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    MICA PUBLICITATE: tanara ninfomana de etnie maghiara -caut roman -tanar- dotat - cunoscator de istorie pt razbunarea neamului.
    ...avem voluntari?...
     
  10. costoboc

    costoboc New Member

    Joined:
    Nov 20, 2010
    Messages:
    669
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

    - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.

    - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

    - Declaratia dumneavoastra este de o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

    - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
    12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

    - In ziua respectiva i-am spus sotiei:
    - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

    -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
    - Pigmei ai vrut sa spui!
    - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
    - Aia se numeste pigment.
    - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
    - Ala se numeste pergament.
    - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

    - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

    - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

    Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
    - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie… care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!
    - Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
    - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
    - Ala a fost Hector si era troian.
    - Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
    - Ala e hectar draga mea.
    - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
    - Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
    - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
    - Nu se spune duo se spune duet.
    - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
    - Ala se numeste duel.
    - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
    - Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

    Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
    - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la “Hector”. ????? ?????

    Culti si inculti
    Un strain il intreaba pe un localnic :
    - Pe aici este gara ?
    - Aha!
    Strainul il intreaba pe alt localnic:
    - Ce inseamna "aha"?
    - Pai...oamenii culti spun concret "da" iar cei inculti spun "aha" !
    - Si tu esti cult, nu?
    - Aha !

    Vorba multa
    Doi prieteni se intalnesc pe ulita satului... primul il tine de vorba pe al doilea vreo ora si la sfarsit il intreaba:
    - Sper ca nu te plictisesc ...
    - Aaa... nu! Oricum nu te ascultam.
     
  11. costoboc

    costoboc New Member

    Joined:
    Nov 20, 2010
    Messages:
    669
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Luna Mai, Luna Florilor multe casatorii se leaga in aceasta perioada!

    Merita celebrata cu cateva glume tematice .... (mai scapam si de idiotenia intelectuala ilustrata precedent), da nu inainte de a le ura CASNICIE FERICITA celor care fac pasul asta (pana la urma!).
    _____________________________________________________
    Inainte de casatorie:
    Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
    Femeia: Vrei sa plec?
    Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
    Femeia: Ma iubesti?
    Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
    Femeia: M-ai inselat vreodata?
    Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
    Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
    Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
    Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
    Barbatul: Ai inebunit?
    Femeia: Pot sa am incredere in tine?
    Barbatul: Da!
    Femeia: Iubitule!

    Dupa casatorie (citeste in ordine inversa)
    __________________________________________________________

    Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
    niciodata daca ai fi ramas singur
    ___________________________________________________________

    Secretele unei casnicii reusite
    1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
    2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
    3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
    4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
    5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
    6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
    7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
    8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
    9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"
    10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
    11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
    12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
    13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
     
  12. radu.andrei

    radu.andrei Member

    Joined:
    Apr 11, 2012
    Messages:
    58
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    6
    Location:
    London
    O familie (tata, mama si copilul) prinde un pestisor de aur, care, normal ca in toate povestile, le va implini 3 dorinte:
    Copilul: Eu imi doresc un arici….
    Tatal: Mai da-l in pi**a ma-ti de arici!
    Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!
     
  13. radu.andrei

    radu.andrei Member

    Joined:
    Apr 11, 2012
    Messages:
    58
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    6
    Location:
    London
    Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe fierarul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
    Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba:
    - Punem si botnita ?


    Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rănit grav, unul rănit usor. La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl f**e pe şoferul rănit grav. La care întreabă:
    - Ce faci dom’le, ai înnebunit?
    - Nuuu… îi acord primul ajutor!
    - Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură!
    - Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat…
     
  14. splash

    splash Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    989
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    16
    "A woman and a baby come into the doctor's office. She is taken into an examining room and waits for the doctor. After arriving there, the doctor examines the baby, and finds him not gaining much weight and asks the woman, "Is he breast fed or on the bottle?" "Oh...he is breast fed!", replied the woman. "Well then, strip down to your waist," orders the doctor. She takes off her top and bra and sits on the examing table. The doc starts pressing, kneading and pinching both breasts for quite a while in a very detailed and thorough examination. The doc motions to her to get dressed, then the doctor says - "No wonder this baby is so hungry. You don't have any milk!" The woman with a wry grin on her face responds..."Well of course I don't." "I'm his aunt - but I'm SURE GLAD I brought him in!" -ras4-

    "A doctor is going about his business, with a rectal thermometer tucked behind his ear. He goes into a staff meeting to discuss the days activities, when a co-worker asks why he has a thermometer behind his ear? In a wild motion he grabs for the thermometer, looks at it and exclaims, - "Damn, some asshole has my pen!" -wow-
     
  15. traffic_76

    traffic_76 New Member

    Joined:
    May 5, 2012
    Messages:
    84
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur".


    Soțul ajunge târziu acasă, și, plin de entuziasm, sare în pat și începe să-și mângâie soția cu subînțeles...
    - Lasă-mă-n pace! Mă doare capul!
    - Asta-i bună! Cum poate să vă doară azi pe toate?!





    Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
    Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

    - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

    Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

    - Cate zile sunt intr-un an?
    - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
    - Cate ore are 1 zi?
    - 24 ore.
    - Cate ore muncesti pe zi?
    - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
    - Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

    Angajatul face calculele si zice:

    - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).
    - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
    - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
    - Vii la Lucru in week-enduri?
    - Nu dle.
    - Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
    - 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
    - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
    - 18 zile.
    - OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
    - 3 zile.
    - Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
    - Nu, domnule.
    - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
    - Niciuna dle.
    - Pai... Ce mai doresti?
    - Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
     
  16. Dan

    Dan Administrator Staff Member

    Joined:
    Jun 9, 2011
    Messages:
    3,709
    Likes Received:
    5
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Cluj
    Home Page:
    Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.
    Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
    - Eu zic sa nu-l batem.
     
  17. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    "Ne-a esplicat doamna educatoale
    Amanuntit, chial ne-a si desenat,
    Cum am ajuns sa egzistam sub soale,
    Cum fiecale a fost plocleat,
    Elam ochi si ulechi de culios
    Sa aflu cum pe lume am venit,
    Si chipes si istet, da' si flumos,
    Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
    C-al fi o balza, cale-n noptitica,
    Ne-adutze-n pliscu' ei, împachetatzi,
    Când scapa si mamica de bultica
    Facuta de la oua si câlnat,
    Cum zboala balza asta-ntzet, agale,
    Vleo noua luni, sa iasa luclu bun
    Si cum agiungem în patutz si-n tzoale
    Pe cosul casei, ca si Mos Claciun?.
    Sa vezi mai flate, tze educatoale
    Fata misto, chial m-a lasat pelplex,
    La vâlsta ei, (tze pept si tze pitzioale!)
    Sa nu stie nimica desple sex !"
     
  18. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Amantul...
    Sotul prinde amantul sotiei si il ia la bataie. Sotia disperata il apuca de mana:
    – Nu mai da!!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?


    Doi pensionari...
    Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
    – Tu de când nu ai mai avut “treabă” cu o femeie?
    – Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
    – Şi eu la fel!
    – Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii...


    Mother fucker...
    Un pusti de trei ani se trezeste dimineata si gaseste in baie, facand dus, un tip bine facut...
    – Tu cine esti, baby sitter?
    – Nu, eu sunt mother fucker!
     
  19. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Consimtamant...
    Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
    Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? raspunde "ginerica".


    E criza!
    Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...

    Anuntul...
    1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
    2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
    3. Papa moare.
    2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
    2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
    3. Papa moare..
    CONCLUZIE:
    Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

    Ghici?
    Brocoli : Eu arat ca un copacel...
    Ciuperca : Eu arat ca o umbrela...
    Marul : Eu arat ca o inimioara...
    Banana : Hai sa schimbam subiectul! Va rog eu...
     
  20. tziricutza

    tziricutza New Member

    Joined:
    Nov 5, 2011
    Messages:
    579
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Noaptea...
    - Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm!
    - Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi! Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
    - Tati! Acum ma cauta cu lanterna!!!

    Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
    - E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, măta…

    Doi melci...
    Doi melci pe trotuar se uitau peste strada…la un moment dat unul intreaba:
    - Cam în cat timp crezi că traversezi strada asta?
    Se gandeste melcul,calculeaza si zice :
    - Cam 14 ore!
    -Wow, dar ce dracu’, ești rachetă?!

    Amarul...
    Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
    - De ce bei mai, omule?
    - Ca sa-mi inec amarul.
    - Si, l-ai inecat?
    -Nu, ca al dracului stie sa inoate!
     

Share This Page