17.6 C
London
Sunday, September 26, 2021
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Bancuri nr.2

Discussion in 'AMUZAMENT' started by rebecca_uk, Apr 30, 2009.

  1. Deanna

    Deanna New Member

    Joined:
    Sep 20, 2010
    Messages:
    924
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe
    un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa
    face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
    O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa
    dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000
    $".
    Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta
    Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile
    de vis, numai nebunii si distractii.
    Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa
    pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi,
    doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma
    duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
    Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la
    portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il
    leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic.
    Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a
    fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
    "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
     
  2. Deanna

    Deanna New Member

    Joined:
    Sep 20, 2010
    Messages:
    924
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Cum s-a nascut Emil Boc ?

    - Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou Kinder ! -ras4-
     
  3. Oshlobanul

    Oshlobanul New Member

    Joined:
    Sep 17, 2010
    Messages:
    90
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Ana catre Manole: Care-i statusul?
    Manole: lol, te pun pe wall!



    Ana: Ce faci Manole?
    Manole: Un zid. Te bagi?
     
  4. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
    - Nesimţitule, închide uşa!


    In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul:
    -Cum stau??
    Antrenorul raspunde: -Daca il omori faci egal!!


    -De ce te-au bagat la inchisoare?
    -Pentru mita.
    -De ce te-au eliberat?
    -Pentru mita._______________ ___


    - De ce ati furat masina asta?
    - Ma gandeam ca nu are stapan.
    - De ce?
    - Masina statea la poarta cimitirului


    Lipsa de solidaritate... inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri.
    Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...!

    - Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atitia bani?
    - Din noptiera.
    - Dar cine-i pune acolo?
    - Sotia.
    - Dar ea de unde-i ia?
    - Ii dau eu.
    - Dar dumneavoastra de unde-i aveti?
    - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera
     
  5. M_route66

    M_route66 New Member

    Joined:
    Oct 4, 2010
    Messages:
    74
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

    Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

    Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

    Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.

    Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

    Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

    Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

    Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

    Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

    Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
    Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

    Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

    Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

    Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

    Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

    Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) ” elibereaza” cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
    Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.

    -nu-nu-
     
  6. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Sotia in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide si il intreaba ce vrea.
    - Pai, stii... locuiesc aici si... am venit sa mananc.
    - Ciorba facuta de o zi mananci?
    - Da! - Ok, vino maine...!-nu-ma-uit-


    Pe aeroportul din Londra, Ceauşescu este primit de regina Angliei şi pleacă împreună spre palat într-un Bentley argintiu din 1934, până la limita centrului Londrei, unde se urcă într-un cupeu din secolul XVII, tras de şase armăsari magnifici. Deodată, armăsarul din dreapta spate dă drumul celei mai oribile şi cutremurătoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trăsura. Regina se întoarce către Ceauşescu şi-i explică:
    "Domnule preşedinte, vă rog să acceptaţi regretele mele.Sunt sigură că înţelegeţi că există unele situaţii pe care nici regina nu le poate controla!''
    Ceauşescu erijindu-se într-un autentic gentleman, răspunse:
    ,,Majestate, vă rog să depăşim subiectul. Ştiţi, dacă n-aţi fi spus nimic, aş fi considerat că a fost unul dintre cai!''-plasture-
     
  7. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
    - Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
    - Doamne fereste! Sotul meu poate veni din clipa in clipa. -plasture-

    ____________________________________________

    Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
    - D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
    - Bineînţeles! - Va fac legătura cu comandantul unităţii.

    _______________________________________________________________
    Un tip la biblioteca:
    – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

    _________________________________________________
    Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

    Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

    Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

    ******** ‎
    - Cum s-a numit soacra lui Adam?
    - Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
    ________________________________________________________-
    Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.Care dintre cei trei credeti o ridica?? Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista! -da-da-
     
  8. ELLAWS

    ELLAWS New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    1,976
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
    Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
    Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
    Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari,dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
    - Mergi pe drum s...i vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
    - Pe cel cu aur.
    - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
    - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
    Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
    - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota…

    ================================================================

    femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
    Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost p...înă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...

    ================================================================

    La ora de fizica, profesoara spune:
    - Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
    A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
    - Bravo, Bula, ai luat u...n zece, dar de unde ai butelia?
    - De la tata mare.
    - Si el ce-a zis?
    - Aer, aer, aer!
     
  9. dromaderu

    dromaderu Active Member

    Joined:
    Nov 16, 2010
    Messages:
    5,762
    Likes Received:
    4
    Trophy Points:
    38
    Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
    -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
    -Nu era sotia mea.
    -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
    -Nu era fiica mea ..
    -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna .....
    -Nu ....
    -Atunci cine era dom'le?
    -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
    -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
    -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
    ..............................
     
  10. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Se duce Ştrul la rabin şi îi spune: - Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarketuri lângă magazinaşul meu. Unul la stânga şi unul la dreapta. Ce-aş putea face? Rabinul stă se gândeşte puţin şi spune: - Nici o problemă, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău „INTRARE“!
    _____________________________________-

    Doi amici se întâlnesc şi încep să vorbească despre vechi cunoştinţe. Din una în alta ajung să vorbească despre un mare director: - Şi ce mai face prietenul tău, directorul de bancă. Mai locuieşte în vila aceea superbă cu vedere spre închisoare? - Nu..., acum are vedere spre vilă!-nu-ma-uit-
     
  11. adnarn

    adnarn New Member

    Joined:
    Mar 28, 2011
    Messages:
    34
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    O batranica, in piata, la cumparat peste:
    - E proaspat pestele?
    - Da' mamaie, nu vezi ca e viu?
    - Eh, maica, si eu sunt vie...
     
  12. feribaci

    feribaci New Member

    Joined:
    Nov 29, 2009
    Messages:
    176
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului...
    Acesta se prezinta instantaneu:
    - Va pot servi cu ceva?
    Tipa, discret, ii face semn sa se apropie si mai mult...
    - Da, va rog, cu ce va pot ajuta?
    Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:
    - Tu esti patronul?
    - Nu, dar cu ce va pot fi de folos ?! Tipa il mangaie sexos pe toata fata, pe ochi, isi plimba degetele prin parul barmanului:
    - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete
    in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:
    - Da, sigur, sigur !...
    Tipa:
    - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC...
    Auzi, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
    - Nu stiu, intreaba-l!
    - Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
    - Inteligenta...
    - Ce-i aia?
    - Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul!
    Cand loveste, seful fereste mana.
    - Ia zi ma, ce a zis seful?
    - A zis ca din cauza inteligentei...
    - Ce-i aia?
    - Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...
     
  13. andreivaly

    andreivaly Member

    Joined:
    Feb 28, 2011
    Messages:
    332
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    18
    FACEBOOK-UL LA ROMANI

    [Saturday]

    Ion is in a relationship with Mărie.

    Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

    Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

    [Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

    Ion is now single.

    Ion was invited to join group “Beţivanii satului“

    Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă“. (Crâşmarul likes this)

    Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat“

    Ion is now drunk and pissed on Mărie‘s Wall

    Mărie finished attending Vasile.

    Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică“

    Vasile commented to Mărie‘s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare“

    [Sunday]

    Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)

    Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)

    Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru’ like this)

    [Monday]

    Mărie set her status to: “La spovedit…“

    Ion commented on Mărie‘s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?“

    Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost“

    Popa satului also commented on Mărie‘s status:” ) )” (Primarul satuluilikes this..)

    Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…“

    Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)

    Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)

    Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul“

    Primarul satului is now attending “Puşcăria“.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

    [Tuesday]

    Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off“

    Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)

    Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă“

    Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
    Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno andPărintele Iosif like this)

    Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

    [Wednesday]

    Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this;Beţivii satului dislike this)

    Tata lu Mărie posted on Mărie‘s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor“

    Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

    Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului

    Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

    Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
     
  14. feribaci

    feribaci New Member

    Joined:
    Nov 29, 2009
    Messages:
    176
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  15. dromaderu

    dromaderu Active Member

    Joined:
    Nov 16, 2010
    Messages:
    5,762
    Likes Received:
    4
    Trophy Points:
    38
    Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
    Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este "team building"! (activitati de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu)
     
  16. seby

    seby New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    424
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    David Cameron has announced he intends to make it more difficult to claim benefits.

    From next week the forms will only be printed in English.
     
  17. seby

    seby New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    424
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    A wife said to husband, You only ever want sex when you are drunk." The husband replied, "That's not true, sometimes I want a kebab."
     
  18. seby

    seby New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    424
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    A young Arab asked his father,
    "What is this weird hat that we are wearing?"
    "Why, it's a "chechia" because in the desert it protects our heads from the sun!"
    "And what is this type of clothing that we are wearing?"
    "It's a "djbellah" because in the desert it is very hot and it protects your body!"
    "And what are these ugly shoes that we have on our feet?"
    "These are "babouches", which keep us from burning our feet when in the desert!"
    "Tell me, papa, why the hell are we living in Bradford?"
     
  19. seby

    seby New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    424
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Kate Middleton asked the Queen for advice on marriage and a long relationship.
    She replied, "Wear a seatbelt and don't piss me off!"
     
  20. mikka

    mikka New Member

    Joined:
    Jul 4, 2011
    Messages:
    39
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    -ras2- -ras2- -ras2- -ras2- -ras2- super,am ras cu pofta ,cu toate ca sunt racita.

    Cica unuL avea un papagal; da` papagalu` avea o
    meteahna: comenta cand stapanu` aducea o tipa -
    comenta fazele care va sa zica - si strica kefu`.
    Atunci stapanu` zice: daca mai scotzi o vorba in seara asta,
    itzi smulg toate penele.... Papagalu` se hotarashte sa stea cuminte,
    asista calm la inceput, da` cand ajunge jupanu` cu tipa pe
    chiuveta zice: "Imi bag pichoru`n ea de pana: asta`i faza de comentat.
    ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
    Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
    Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
    Copilul: “Da, da, l-am vazut… da’ cine sunt doamnele alea?”
    Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
    Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
    Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
    Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculitza si ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
    Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?”. Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
    Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
    Copilul: “Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
    Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
    Copilul: “Pai… pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut
    asa ca doar am lins-o si gata.”
    ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

    Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush ?
    Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
    ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat. “Iesi de acolo, ca n-am terminat !”, ii striga nevasta. “Ba, nu ies”, raspunde el. “Acum, am zis!”, striga nevasta. Exasperat, barbatul ii spune: “Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!”. -ras2-
    ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
    Doua prietene,la o cafea:
    -Si...ce mai face sotul tau?
    -Ce ii spun eu!
     

Share This Page