20.1 C
London
Sunday, June 26, 2022
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Bancuri nr.2

Discussion in 'AMUZAMENT' started by rebecca_uk, Apr 30, 2009.

  1. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  2. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un bancher evreu isi insoara baiatul.
    - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta... Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
    - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
    - Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
    - Ah, nu stiam asta, tata.
    - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul;
    - degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru;
    - degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta,
    - degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

    Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
    - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule, Il umezesti cu limba, si numeri bancnotele.
     
  3. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, un Jeep Cherokee nou nouţ franeaza lângă el. La volan, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL. Acesta scoate capul pe fereastră şi zice:
    - Mai Bade , dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
    Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
    - Iti dau.
    Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
    - Ai exact 1586 oi!
    - Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
    Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
    - Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
    - Da, de ce nu?
    - Eşti consultant la govern..
    - Asa este, dar cum ai ghicit??
    - Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
    - Cum ai ajuns la concluzia asta?
    - Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
     
  4. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  5. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din Capitală. O voce piţigăiată spune:
    - Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
    - Da.
    - Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
    - De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
    - O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi nici un fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, şi greutatea.

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Dialog între doi prieteni:
    - Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
    - A, da, ştiu cum e. Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
     
  6. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
    Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
    Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
    "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
    Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi
    singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".
     
  7. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
    - Gusta te rog supa.
    Chelnerul confuz intreaba:
    - Este supa prea calda?
    - Gusta supa!
    - Este supa prea rece?
    - Gusta supa!
    - A intrat o musca in supa?
    - Gusta supa!
    Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
    - Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
    - Aha!
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Moise umbla pe pamant sa-si aleaga poporul.
    Se duce la tigani: - "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem, mosule" "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o, mosule" "Sa nu mai furati." "Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
    Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Vrem." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Da-ne-o." "Sa o lasati mai moale cu femeile." "A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
    Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?" "Da." "Dar trebuie sa va dau o porunca..." "Cat costa?" "?!?!. Pai nu costa nimic...." "Da-ne 10."
     
  8. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    - Buna ziua! Am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra.
    - Cea mica sau cea mare?
    - Nu sunt amandoua la fel?!

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
    - Ioane, vino sus la mine!
    - Vin cînd o să fii singură!
    - Dar nu-i nimeni acasă.
    - Nu acasă, ci pe Pămînt!
     
  9. irinad

    irinad New Member

    Joined:
    Oct 26, 2010
    Messages:
    19
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Cum se formeaza caracterul la romani? 1. Prima poezioara pe care o invatam este... "Catelus cu parul cret"...care ne invata: "Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura..." 2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este... "Miorita"... care ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate... 3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este... "Luceafarul"...care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas... Si ne mai miram ca am ajuns unde am ajuns?!
     
  10. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
  11. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Un tip gaseste 10$ si bucuros intra intr-un bar cere o sticla de vodca pe care o bea.Beat turta iese din bar, dar nu mai ajunge acasa, ci cade intr-un sant unde adoarme.Peste noapte vine un homosexual, ii trage pantalonii in vine isi face treaba cu el dupa care ii baga 10$ in buzunar si pleaca.Dimineata se trezeste tipul nostru si gaseste cei 10$ in buzunar nestiind de unde au aparut, dar bucuros intra din in bar si cere o sticla de vodca.Se intampla la fel ca si in noaptea precedenta el se imbata cade in sant vine homosexualul isi face treaba si-i baga din nou 10$ in buzunar.Dimin cand se scoala tipul gaseste din nou 10$ in buzunar si intra in bar la care barmanul recunoscandu-l ii zice:
    -A... stiu vrei o sticla de vodca.
    -Te inseli astazi vreau o sticla de bere ca de la vodca ma ustura-n fund.

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


    Pe vremea lui Ceausescu vine presedintele SUA in vizita in Romania. La discutii Nicu intreaba: - La voi in America, aveti hoti ?
    - Da (raspunde presedintele american)
    - Si noi (zice Ceausescu)... dar, aveti multi ?
    - Nu foarte multi, cam 20 de milioane sa tot fie … dar voi cati aveti ? (intreaba americanu)
    - Tot atatia!
     
  12. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
  13. Mutu

    Mutu New Member

    Joined:
    Nov 24, 2009
    Messages:
    2,091
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    0
  14. Oshlobanul

    Oshlobanul New Member

    Joined:
    Sep 17, 2010
    Messages:
    90
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    A man walks into a bar and see an old man sitting with a dog at his feet. He asks the old man does your dog bite? the man replies nope! so he goes to the bar and has a beer, and another. Then the dog bites his leg. He yells and turns to the old man and says thought you said your dog doesn't bite! he replies that's not my dog!
     
  15. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi apoi să tremure din toată fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul. Istoria se repetă de câteva ori, la care domnul de lângă ea i se adresează:
    - Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să nu vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
    - Pentru că sufăr de o boală foarte rară: de fiecare dată când strănut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
    - Şi luaţi ceva?
    - Da, piper măcinat...

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


    In statia Craiova, un cetatean cu un copil de mana, intreaba un CFR-ist:
    - Domnule, la ce ora vine acceleratul de Bucuresti?
    .. I, la la la ooo rrra dddossssprezzzeccce sssi uuun ssssfferrt! - Bine, multumesc! Peste doua minute, il intreaba iar:
    - Domnule, la ce ora spuneai ca vine acceleratul de Bucuresti ? ..- Pppoii tti--amm ssspuss, lalala ddouuasssprezzece ssii uuun sssferrrt ! Bine, Multumesc ! Peste alte doua minute, omul il intreaba iar, dar CFR-istul se infurie...
    DDDommmnulle, dddummmnetta, nnnu innntelllegi ccca llla ddouasssprezzecce sssi un sssferrrt ? - Ba da domnule, eu am inteles de prima data,dar ii place pustiului meu cum te balbai.

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
    Într-un tren erau două mamici. Una din ele avea un băieţel iar cealaltă o fetiţă.
    - Hapciu! (strănută fetiţa)
    - Norocel! răspunde băieţelul
    - Vai ce copil educat aveţi ! zise mama fetei!
    - Hapciu! - Norocel! - Vai dar aşa copil educat, mai rar în zilele noastre!
    - Hapciu!
    - Ai lăcit, c*lvă mică !

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Ea: nu te supăra, dar încă nu sunt pregatită emoţional...
    El: nicio problemă, eu oricum îmi doresc mai mult relaţii de natură fizică!
     
  16. irinad

    irinad New Member

    Joined:
    Oct 26, 2010
    Messages:
    19
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu.... - O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
     
  17. seby

    seby New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    424
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un cioban sta sprijinit in par privind la apusul de soare. Dintr-odata un deltaplan se infige intr-o capita de fan in fatza lui. La care el zice,scarbit:"Tara de rahat, atentate de rahat..."
     
  18. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea
    cunosteau pe politicieni.Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari
    foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
    Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu
    poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
    Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:

    "Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"...

    Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.
     
  19. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Glume





    - Care este timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor? intreaba invatatorul.
    - Cand doarme paznicul! raspunde George.

    - Daca exista idioti in aceasta incapere, ii rog sa se ridice in picioare, spuse ironic invatatorul. Dupa o lunga tacere, se ridica un elev nou venit.
    - Acum, domnule elev, de ce te consideri idiot? il intreaba invatatorul zambind dispretuitor.
    - De fapt, nu ma consider idiot, raspunse elevul, dar nu suport sa va vad cum stati acolo singur in picioare.

    Intr-o zi profesoara il intreba pe Bula:
    - Ce mananci acasa, Bula?
    - Ceai!
    - Nu e bine, maine vine inspectia si cand o sa te intrebe ce mananci acasa, sa spui friptura!
    A doua zi, inspectia:
    - Ce mananci acasa, Bula?
    - Friptura!
    - Si cata friptura mananci tu pe zi?
    - Cam 4 cani!

    La scoala doamna invatatoare le spune elevilor:
    - Drumul cel mai scurt e cel mai bun.
    Un elev o intrerupe:
    - Ba nu. Drumul cel mai lung e cel bun.
    - Cine ti-a spus asta?
    - Tatal meu.
    - Dar cu ce se ocupa tatal tau?
    - E sofer de taxi.

    Micuta Clara a venit de la scoala cu o nota proasta in carnet. Mama ei se supara.
    - Nu te necaji, mamico, spune fetita, in clasa noastra au mai primit note proaste si alte mamici.
     
  20. Cip

    Cip New Member

    Joined:
    Sep 6, 2010
    Messages:
    13
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un tigan vine spovedanie! Popa intreaba : -Bei,fumezi? Tiganu – Da parinte….cand am… P- Furi? T- Pai cand nu am ce bea, ce fuma… P – Injuri? T – Apaii, nu-mi ajung toti sfintii… P - Grav! I-ti dau rugaciuni, matanii … dar, macar te caiesti? T – Ma caiesc parinte mancatzias sutana … P- Te lepezi de satana? T - …. Apaii cum s-o lepad parinte ca am trii plozi cu ea -nuuu-

    O puştoaică intra la frizerie cu tac’su.
    Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde.
    Frizerul zambeste la ea si spune cu amabilitate:
    - Dragutaa, fii atenta, o sa ai par pe gogosica.
    - stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca şi tatele… -ras4-

    DOI ROMANI IESIND DINTR-O BERARIE : - BA , AM UITAT SA MA P...SH ! - NU-I NIMIC , ZICE CELALALT , TE INVAT EU .-sssst-

    ... 2 babe discutau pe un ton shagalnic : - Ieri s-a dat pensia... zice una ; - Ei, s-a dat p**a , spune cealalta . - Shi eu , proasta , am luat pensia . spune cealalta-plans2-

    Naste nevasta tiganului. Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului
    unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama om`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ...-hipno-
     

Share This Page