20.1 C
London
Sunday, June 26, 2022
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Bancuri nr.2

Discussion in 'AMUZAMENT' started by rebecca_uk, Apr 30, 2009.

  1. trust

    trust New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    10
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    -ras2-
     
  2. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Doua blonde calatoresc cu trenul.
    In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
    O blonda: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran ...
    A doua: - Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
    In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
    Barbatul: - Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani ...
    Prima blonda: - Na! Cine-i proasta?

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa o manance crocodilii.
    Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si, de aceea, fiecarei fete ii va indeplini o dorinta.
    Prima: - Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
    Inoata cat inoata dar, cand ajunge la jumatatea latimii raului, "hatzzzzz" o mananca crocodilii.
    A doua, speriata: - Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
    Dar nici ea nu reuseste. Ajungand pana la un metru de mal, este sfasiata de crocodili.
    A treia, nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
    Dupa ce se transforma, se uita putin imprejur:
    - Aaah.... uite un pod! -plasture-

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
     
  3. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    ”Treptele ierarhice"
    Directorul catre adjunct:
    - Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice dela simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
    - Multumesc tata! -nu-zic-
     
  4. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
    "Nu beau bomboane si flori !"

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.

    Psihiatrul : – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.- Un catelus?Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.Doctorul nu renunta: – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

    Barbatul scoate un cablu din gura si zice:- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul? -ras2-

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Cica GP-ul unui pacient era plecat fix cand pe asta il loveste scuzati, o diaree teribila. Ce sa faca?! Se gandeste sa mearga la Psihiatrul lui ca e tot doctor.

    Prima zi:

    - Buna ziua dom' doctor. Domn' doctor, nu stiu ce sa ma mai fac domne', ca ma apuca peste tot…in tramvai, in autobuz, la servici. E jenant zau…rade lumea de mine.

    Psihiatrul:

    - Da, da, da…inteleg foarte bine. Luati dumneavoastra 10 mg de diazepam de doua ori pe zi si veniti maine sa va vad.

    A doua zi:

    - Domn' doctor e mai rau. Ma apuca noaptea in pat, nu pot adormi, ma trezesc dimineata obosit, nu ma mai pot duce la servici. Sunt aproape un infirm.

    - Ah, daaa, incepe sa devina serios. Ia dumneaza 20 mg de diazepam de doua ori pe zi si vino maine sa te vad.

    A treia zi psihiatrul il intreaba cu multa speranta: Ei, cum te simti, e mai bine?

    Pacientul: ei, tot asa domn' doctor, dar cui ii mai pasaaaa?! -nu-zic-
     
  5. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Lucruri care doar o nevasta te poate invata ### Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede### Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa### Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in fundul gol### Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni### Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat### Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul### Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa fundu lu’ aia### Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!### Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine### Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata##
    Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine### Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…### Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele### Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc### Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi### Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta### Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa### Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!...
    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    - Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
    - Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra. -nu-ma-uit-
     
  6. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
    - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
    - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena! -plasture-
     
  7. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    I: Care-i cel mai lung autoturism din lume ?
    R: Trabantul, are 3 m lungime si 4 m fumul .
    I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul
    ii face plinul ?
    R: Isi dubleaza valoarea .
    I: Cand atinge Trabantul viteza maxima?
    R: In cadere libera; in cazul in care nu
    penduleaza ca o frunza. -nu-ma-uit-
     
  8. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Sotia ii spune sotului:
    - Eu ma duc la vecina si in 5 minute ma intorc, dar tu sa mesteci supa peste fiecare 30 minute. -asa-asa-
     
  9. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Bula facea parte dintr-o grupa de calusari si inainte de un spectacol s-a dus la toaleta si a uitat sa se incheie la slit si a iesit pe scena si in timp ce dansa i-a iesit p.... afara.
    Atunci conducatorul grupului (vataful) ca sa nu se prinda publicul i-a zis prin versuri;
    Vataful: Bula uita-te la tine!
    Bula:Eu ma uit si-m sade bine.
    V:Uita-te si la ciomag .
    B:Eu ma uit si e de fag .
    V:Uitate la clopotei !
    B:Eu ma uit, joaca si ei .
    V:Uita-te si la opinci!!!
    B:Aaaaa!!!! tu despre P....A zici?!? -hipno-
     
  10. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Doi soferi povestesc.
    – Imaginează-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagică sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masină. Excelent! Din vorbă în vorbă observ că fata este foarte disponibilă. O invit la Bucuresti la cină. Vine. Mîncăm ,si bem, îi cumpăr flori… după care o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a răspuns?
    – Nu.
    – Cum ai ghicit?
     
  11. daniella75

    daniella75 New Member

    Joined:
    Jan 22, 2009
    Messages:
    107
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!"
     
  12. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il intreaba:
    - Ce a fost tatal dumneavoastra?
    - TBC-ist.
    - Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
    - Tusea. - Pai din asa ceva nu se poate trai!
    - A si murit, saracu’! -plasture-


    O doamna cauta un sot, facand un anunt:
    - Trebuie sa fie amabil, sa aiba opinii diferite, sa iubeasca natura, animalele, sa-mi povesteasca istorioare hazlii, noutati. Si sa nu ma intrerupa niciodata.
    Raspuns:
    - In asa caz, aveti nevoie de un televizor. Este mai ieftin.

    - De ce exista barbati?
    - Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!


    Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
    - Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă.
    Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
    - Şi mai are şi fundu'spart!


    Un poliţist discuta cu doi colegi:
    - Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
    - Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
    Al treilea: - Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
    Acasă la al treilea poliţist:
    - Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
    - Bine, tati, mă duc.
    După cinci minute:
    - Nu vii.
    - Vedeţi, bă?
    Cei doi poliţişti:
    - Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon. -nu-ma-uit-


    In fata unei usi:
    - Deschide, iubito!
    - Nu pot, sunt dezbracata.
    - Nu-i nimic, sunt singur!
    - Eu nu! -sssst-
     
  13. Cip

    Cip New Member

    Joined:
    Sep 6, 2010
    Messages:
    13
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
    - Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
    - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
    - Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
    Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
    - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. -nu-zic-


    Injuraturi delicate

    - O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
    - Daca v-am jignit, am savurat-o.
    - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
    - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
    - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
    - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
    - S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
    - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
    - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
    -Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
    - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
    - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
    - Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
    - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
    - Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
    - Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
    - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului. -da-da-

    La o masa intr-un bar, o mare gashca de barbati. La un moment dat suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde:
    - Alo...da iubita...cum?..esti la cumparaturi..aha!....ai gasit o pereche de cizme??...cat?!1000€?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu...ok plateste cu cardul meu...inchide.
    Peste cateva secunde, suna iar:
    - Da iubita...cum..si o geaca de 1500€..moaaa...da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu...!..inchide iar.
    Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
    - Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500€!!!!??? dar ce are mama, e de aur...aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup
    Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
    - BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!!! -nu-ma-uit-
     
  14. Cip

    Cip New Member

    Joined:
    Sep 6, 2010
    Messages:
    13
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea:
    - Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "...
    Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
    - Dar asa ceva nu se poate !
    - Doua milioane de dolari...
    - Dar cum puteti...
    - Trei milioane !
    - ...sa va ganditi...
    - Zece milioane !
    - Afara ! Iesiti imediat afara !!!
    Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul:
    - Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?! -sssst-

    Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
    - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
    - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra ! -trist-


    Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
    - Fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani...
    - Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 !
    - Si Georgescu ! Abia implinise 67...
    - ' tu-le mama lor ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!! -sssst-


    Doua blonde:
    -Ai auzit ca, in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
    - Vai, dar ce-or avea cu bietul om???

    Reporter:
    - De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
    Oficial Petrom:
    - Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.


    - Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
    - Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
    - Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?


    La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
    - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
    - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!


    Vine un student in caminul de fete..
    Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
    Studentul: - La cine ma sfatuiti?

    Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
    Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga, doar sunt presedintele tarii.
    Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
    Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
    SPP-istul: Sefu`, las' ca merg eu la taran sa-i explic.
    Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
    Base. -Ce i-ai spus, ma?
    SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea. :smt005


    Doi români stăteau la o cafea. Unul zice:
    - Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine că nu avem nici un viitor.



    Examen de absolvire la Academia de Marina:
    - Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
    - Arunc imediat ancora, domnule comandant.
    - Si daca vine un alt uragan din spate?
    - Arunc din nou ancora, domnule.
    - Si daca vine altul de la tribord?
    - Ordon aruncarea ancorei...
    - Si de unde naiba ai atitea ancore?
    - De acolo de unde ati facut dumneavoastra rost de atitea uragane!



    -Ce film se ruleaza in America ?
    - `Om sarac om bogat`.
    -Ce film se ruleaza in Rusia ?
    -`Om sarac, om sarac `.
    -Ce film se ruleaza in Romania ?
    - `Om` trai si om` vedea `.


    Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
    -Ce ati patit, mai?
    - Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
    - Da.
    - N-ai curaj sa te sui pe ea!
    Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
    - Poftim ca m-am suit!
    - Muaahahaha, elefantule cat esti tu de mare n-ai curaj sa iei cealalta firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap!
    Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap.
    - Puahahahahahaa, furnicile se terminau de ras.
    - Ma, acum ce mai este?
    - Moamaaaa, catamai sandwich-ul!-trist-
     
  15. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
    - Cum îţi merge, fiul meu? La care Bulă radios:
    - Ce bine că am dat de tine, tată! Mama te caută de ani şi ani...
    -ras2-

    >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

    Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune: -Multe curbe sunt in satul dumneavoastra!
    Batranica: -Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras. -nu-ma-uit-
     
  16. Cip

    Cip New Member

    Joined:
    Sep 6, 2010
    Messages:
    13
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
  17. Cip

    Cip New Member

    Joined:
    Sep 6, 2010
    Messages:
    13
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Re:Bancuri

    Super banc !!!!!!!

    Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
    Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
    - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
    - Ba da mai Ioane.
    - Si tu stii tenis, ma?
    - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti.. No ia ca iara l-am batut.
    - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
    - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
    Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
    Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
    Se plange la Vasile:
    - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
    - D’apoi tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
     
  18. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Re:Bancuri

    Doi oameni sunt chemati la banca pt executarea unor datorii... Aflati in fata bancii, unu din ei isi face curaj si intra primu.Dupa ceva timp, iese dezbracat:

    -Ce domne, astia mi-au luat tot, chiar si haina de pe mine.

    Al doilea, speriat, intra si el, dar deja dezbracat, gandindu-se ca nu mai are ce sa ii ia banca. Iese dupa ceva timp cu ochii cusuti, p..a taiata, si fundul cusut...

    -Domne, mi-au taiat utilitatile: lumina, apa si gazele...
     
  19. superpitici

    superpitici New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    90
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
    S: – Frate, am scapat de toate problemele!
    I: – Da’ ce-ai facut, ma?
    S: – Mi-am luat un elefant!
    I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
    S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
    I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
    S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
    I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
    S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
    I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
    S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
    I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
    S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
    I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
    S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

    Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
    I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
    S: – De ce, ma?
    I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini,il stii… S-a suit cu fundul pe masini,mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile,nu se mai vede o petala sub ditamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
    S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
    I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
    S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
     
  20. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Barbatii sunt precum pantofii

    1. Barbatii sunt precum pantofii – cei care iti plac, te costa.
    2. Barbatii sunt precum pantofii – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
    3. Barbatii sunt precum pantofii – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
    4. Barbatii sunt precum pantofii – cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne
    atrag nu vor sa intre.
    5. Barbatii sunt precum pantofii – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
    6. Barbatii sunt precum pantofii – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
    7. Barbatii sunt precum pantofii – unii merita lasati la usa .
    8. Barbatii sunt precum pantofii – cei cu tocuri ne urasc.
    9. Barbatii sunt precum pantofii – lumea te judeca in functie de ei
    10. Barbatii sunt precum pantofii – alte femei te invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
    11. Barbatii sunt precum pantofii – cei sireti trebuie legati.
    12. Barbatii sunt precum pantofii – trebuie calcati in picioare.
     

Share This Page