14.7 C
London
Monday, August 26, 2019
£1 = 0.00RON / €inf / $0.00

Bancuri nr.2

Discussion in 'AMUZAMENT' started by rebecca_uk, Apr 30, 2009.

  1. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Valoarea unei femei

    Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
    - Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
    - Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
    Stă Adam şi se gândeşte.
    - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
     
  2. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Economia albaneza merge prost

    i:De ce merge economia albaneza atat de prost?
    R:pentru ca le-a murit magarul!
     
  3. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    *Pisica alba se urca in pom. Cum se da jos? Explicatie: alba

    *Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? Explicatie: ud

    *Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb? Explicatie: 999 ursi albi


    *Cum se cheama un barbat inteligent in America? Explicatie: turist -nu-ma-uit-
     
  4. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Pe o banca doi indragostiti se sarutau cu pasiune.Langa ei se aseaza un domn.domnul se tot uita la ei.
    Dupa un timp tanarul spune:
    -Ce nerusinare domne sa te tot uiti la noi!
    la care domnul spune:
    -Nu vreau sa va deranjez doar vreau sa ii cer sotiei cheile de la casa. -plasture-
     
  5. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia din numeroasele plimbari,familia a remarcat o gratioasa vila in mijlocul naturii,care le parea potrivita pt vacanta. Membrii familiei aconteaza vila,proprietarul ei fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia,doamna isi da seama ca nu a vazut WC-ul. Ea scrie pastorului,rugandu-l sa o informeze in legatura cu acest subiect. Scrisoarea a fost redactata astfel: " Stimate domnule pastor,sunt doamna care,cu cateva zile in urma,a acontat vila dvs pt vacanta. Nu am vazut WC-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect!" Primind scrisoarea,pastorul elvetian nu intelege prescurtarea WC,crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o biserica in imprejurimi,numita William Chappel. El raspunde: "Stimata doamna,am primit scrisoarea dvs si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste de 10 km de casa in care o sa locuiti,loc foarte placut,din care cauza este foarte frecventat de lume. Se poate merge acolo cu bicicleta,pe jos,la orice ora,desi este preferabil sa se mearga la orele programate,pt a nu ramane pe dinafara si pt a nu deranja pe cei care au obiceiul sa stea acolo mai mult timp; e bine sa aveti cu dvs si ceva de mancare. In local este loc pt 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat,pt a evita mirosurile neplacute,scaunele sunt tapitate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si toti canta in cor. La intrare li se da o foaie de hartie. Foile trebuiesc inapoiate celui care este insarcinat cu aceasta. Pe cat posibil,foile sa fie nesifonate,pt ca ele sa poata fi utilizate si in urmatoarele dati,cel putin timp de o luna. Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice,pt ca sunetul sa fie auzit si de afara. Tot ce se aduna aici este donat saracilor." -ras2-
     
  6. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!" -hipno-
     
  7. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Doi englezi nu stiau romana. Au vazut doi betivi care ziceau:
    -Noi doi amandoi!
    Englezi au retinut aceste cuvinte si vad o baba care zicea:
    -Pentru o lingura de fasole.
    Englezii au retinut si aceste cuvinte. Dupa aia au vazut un mosneag care spunea:
    -Cu cutitul.
    Englezii au retinut si aceste cuvinte.Si au vazut dupa aia in sarac care spunea:
    -Mai da zece mii de lei!
    Englezii au retinut doar: ,,mai da zece!".
    Atunci o baba a murit si un politist intreaba:
    -Cine a facut asta?
    -Noi doi amandoi!
    -De ce ati facut asta?
    -Pentru o lingura de fasole.
    -Cum ati omorat-o?
    -Cu cutitul.
    -Zece ani de inchisoare va paste!
    -Mai da zece!
     
  8. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală, să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv.
    Maricica intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi!
    Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
    Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat!
    Îl scoate, într-adevăr un ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el.
    Faza se repetă cu mai mulţi studenţi.
    Intră Bulă. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr!
    Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
    Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr.
    Profesorul:
    - Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz? -plasture-
     
  9. tiny

    tiny New Member

    Joined:
    Sep 7, 2009
    Messages:
    11
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    I.De ce nu alearga melcul?
    R.De frica sa nu-i falfaie ochii


    I.E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
    R.Da,dar degeaba
     
  10. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Antonescu si Geoana zboara cu elicopterul. Antonescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice: − Vreau sa fac un roman fericit! Geoana arunca doua bancnote si zice: − Vreau sa fac doi romani fericiti! Pilotul îi întreaba: − De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti pe toti romanii fericiti ?
     
  11. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Banc nou cu tenta politica


    Draga Dumnezeule, pana acum anul acesta ai reusit sa iei de pe lume dansatorul meu preferat (Michael Jackson), actorul meu preferat(Dinica), cantaretul meu preferat(Stephen Gatley) si actrita mea preferata(Farah Fawcett.) Trebuie sa stii ca politicianul meu preferat e Traian Basescu ... -plasture-
     
  12. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    ELECTORALA

    Băsescu se trezeşte dimineaţa la vila de la Scroviştea. Afară ninsese, totul
    era feeric. Iese în prag, se întinde, când, deodată încremeneşte: pe zapada
    imaculată era scris cu urină "Mâine vei muri!".
    Agitaţie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetări, probe, amprente. A doua
    zi vine şeful SRI:
    - Au venit două probe de la laborator şi am o veste proastă şi una foarte
    proastă.
    - Zi-o pe aia proastă.
    - Au ieşit probele de urină şi urina e a lui Boc.
    - Oamenii mei! Oamenii mei au trădat! Ce veste poate fi mai proastă decât
    asta?
    -A ieşit şi proba grafologică: scrisul e a lui Tăriceanu...
     
  13. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Alege schimbarea.... [​IMG] [​IMG]
     
  14. crimm

    crimm New Member

    Joined:
    Jan 15, 2009
    Messages:
    1,390
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Copiii au o alta perceptie asupra vietii

    Nuditatea
    O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".

    Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

    Onestitate
    Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

    Pareri In prima zi de scoala
    Un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

    Ketchup
    O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

    Batranete
    O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva."

    Imbracamintea
    O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".

    Scoala
    O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

    Biblia
    Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
     
  15. sutemiwaza

    sutemiwaza New Member

    Joined:
    Jan 28, 2009
    Messages:
    174
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Bancuri de Craciun

    Canibalul catre copiii sai :
    - Copii , sa fiti cuminti , ca daca nu vine anul asta Mos Craciun , nu avem din ce face friptura ...



    Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula .
    Ii arata cu degetul si ii spune :
    - Ai fost cuminte anul acesta ?
    La care Bula :
    - Tata , Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !


    As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?
    - E tanara ?
    - Nu tocmai ...
    - Eleganta ?
    - Oarecum .
    - Frumoasa ?
    - Nimic deosebit !
    - Culta ?
    - Foarte putin ...
    - Atunci iata sfatul meu : Cumparati cadoul pentru altcineva !!!


    Intrebare: - Ce e rosu si vine regulat?
    Raspuns: - Mos Craciun.
     
  16. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    Inger ingerasu` meu
    da`mi vacantza tot mereu ,
    fa din doua un semestru ,
    fa din mine un maestru ,
    fara scoala ,
    fara teme ,
    fara mate si probleme...
    nota`i mica .. fa`o mare ,
    si absentzele sa zboare ...
    si'n tot locu` ma insotzeste
    si de teze ma fereste !
    Daca scoala e un chin ...
    tu dai mass io zic AMIN -asa-asa-
     
  17. canishu

    canishu New Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    56
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Comandantul ii spune unui soldat:
    -Soldat Petrica,vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor.Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita:OCHI SI URECHI.
    A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
    -Ce-ai patit amaratule?
    -Sa vedeti domn comandant:a venit comis voiajorul.Am stat ochi si urechi.
    -Si?
    -Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
    -Si?
    -Ochi si urechi domn comandant.S-au intors acasa la dumneavostra.
    -Si?
    -Ochi si urechi.S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
    -Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
    -Uitati asa:s-au dezbracat amandoi,el ainceput sa se joace cu a ei,ea cu a lui,eu cu a mea si-am cazut din copac.
     
  18. canishu

    canishu New Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    56
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    lon descoperã la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculã imensã.
    O taie si o duce acasã în formol pentru a-si îmbogãti colectia personalã de ciudãtenii.
    Sotia sa îl vede si strigã speriatã:
    - Dumnezeule! A murit sãracul Popescu de la etajul doi?!
     
  19. canishu

    canishu New Member

    Joined:
    Jan 13, 2009
    Messages:
    56
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
    Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
    Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
    "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"
     
  20. rebecca_uk

    rebecca_uk Active Member

    Joined:
    Jan 14, 2009
    Messages:
    6,274
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    38
    Location:
    Bounds Green
    Home Page:
    ack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:
    Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu."
    Fiul: "Imi voi alege singur mireasa."
    Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates."
    Fiul: "Ei bine, in acest caz..."
    Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
    Jack: "Am un fiu pentru fiica ta."
    Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie."
    Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala."
    Bill Gates: "Ah, in acest caz..."
    In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii
    Mondiale. Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte."
    Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie."
    Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates."
    Presedintele: "Ah, in acest caz..." -ras2-
     

Share This Page