|
splash
|
 |
« Reply #30 on: February 28, 2008, 09:04:07 PM » |
|
O blonda urca in avionul pt Munchen, cu bilet la clasa II. Se aseaza la clasa I . Vine stewardesa si o roaga sa se mute la clasa II, la care blonda refuza spunand: Sunt o blonda superba, merit sa raman la clasa I. Stewardesa isi cheama sefa, care o roaga si ea pe blonda sa se mute la clasa II. Blonda refuza, declarand din nou ca ea e o blonda superba care merita sa calatoreasca la clasa I. Este chemat si copilotul sa o roage pe blonda sa se mute, cu acelasi rezultat. Si intr-un final, vine pilotul care ii spune cateva cuvinte blondei la ureche. Aceasta se ridica si se muta fara comentarii la clasa II. Toata lumea, mirata, il intreaba pe pilot ce i-a spus blondei la ureche de a reusit sa o faca sa se mute. La care, pilotul: I-am spus ca daca vrea sa ajunga la Munchen sa se mute la clasa II, deoarece clasa I zboara la Frankfurt
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
splash
|
|
« Reply #31 on: February 28, 2008, 09:08:00 PM » |
|
La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China, cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta. In USA , cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune: " Sotul meu este capul familiei "..
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.
|
|
|
|
« Last Edit: February 28, 2008, 09:12:53 PM by splash »
|
Logged
|
|
|
|
|
splash
|
|
« Reply #32 on: February 28, 2008, 09:18:10 PM » |
|
Doi tipi la cumparaturi in supermarket, la un moment dat li se ciocnesc unul de altul carucioarele.
- Ma scuzati, n-am fost atent, ma uitam dupa sotia mea prin magazin.
- Ce coincidenta. Si eu la fel, chiar incepusem sa-mi pierd rabdarea cautānd-o pe nevasta-mea".
- Poate va pot ajuta. Cum arata sotia d-voastra?
- Foarte inalta, par lung, picioare foarte lungi, sāni fermi, un fund perfect. Dar a dumneavoastra cum arata?
- Aah, n-are importanta, hai mai bine sa o cautam impreuna pe a d-voastra.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
splash
|
|
« Reply #33 on: February 28, 2008, 09:29:45 PM » |
|
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal , castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste, nu poti sa manaci o paine."
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
cata246
|
|
« Reply #34 on: February 28, 2008, 10:07:24 PM » |
|
Acident aviatic,singurii supravietuitori,ramasi pe o insula,trei grupuri,a cate trei persoane,doi barbati si cate o femeie,de trei natii diferite,francezi,italieni si englezi.
In rest,insula complet pustie.
Dupa 6 luni:
-francezii traiesc un menaj en-trois,fiecare se cupleaza cu fiecare,fara pudisme,sau gelozii.
-Italienii traiesc cu femeia fiecare cate o luna,si se gelozesc cumplit unul pe altul.
-ENGLEZII,ei bine,englezii inca mai asteapta pe cineva care sa faca introducerile.
|
|
|
|
|
Logged
|
roman,romaneste,romanesc
"democratia e buna,atata vreme cat nu ti se urca la cap"
o zi in care nu ai invatat nimic nou,este o zi pierduta.
|
|
|
goddess
Moderator Forum
- erou -
 Offline
Gender: 
Location: London
Posts: 348
|
|
« Reply #35 on: March 07, 2008, 12:32:38 PM » |
|
Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make things a little bit clearer!!! @ PRISON You spend the majority of your time in a 10X10 cell @ WORK you spend the majority of your time in an 6X6 cubicle /office @PRISON You get three meals a day fully paid for @WORK you get a break for one meal and You have to pay for it @PRISON You get time off for good behaviour @WORK you get more work for good behaviour @PRISON The guard locks and unlocks all the doors for you @WORK You must often carry a security card and open all the doors for yourself @PRISON You can watch TV and play games @WORK you could get fired for watching TV and playing games @PRISON You get your own toilet @WORK you have to share the toilet with some people who pee on the seat @PRISON They allow your family and friends to visit @WORK you aren't even supposed to speak to your family @PRISON All expenses are paid by the taxpayers with no work required @WORK you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners @PRISON You spend most of your life inside bars wanting to get out @wORK you spend most of your time wanting to get out and go inside bars @PRISON You must deal with sadistic wardens @WORK They are called managers THERE IS SOMETHING SERIOUSLY WRONG WITH THIS!!!! Now get back to work. You're not getting paid to check email. Ps: confirmare? -> http://ahboon.net/2007/04/05/a-5-star-prison-in-austria/ |
|
|
|
|
Logged
|
just me
|
|
|
|
splash
|
|
« Reply #36 on: March 22, 2008, 09:39:26 AM » |
|
Jurnalul unui taliban : Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri:-Am omorad eu baiadu. Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg...  |
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
flori2007
- nou venit -
Offline
Posts: 12
|
|
« Reply #37 on: March 22, 2008, 02:06:12 PM » |
|
Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor chinezesc, asamblatde oameni d in Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi'.
|
|
|
|
|
Logged
|
Fiecare om pe care il īntālnesc in drumul meu imi este superior prin ceva. De aceea
incerc sa invat cate ceva pe langa fiecare. ( Sigmund Freud )
|
|
|
|
splash
|
|
« Reply #38 on: March 25, 2008, 10:45:42 PM » |
|
 Bula lipseste o zi de la scoala.A doua zi invatatoarea il intreaba -Bula de ce nu ai venit ieri la scoala? -A trebuit sa merg cu vaca la taur -Pai nu putea sa faca tatal asta -Ba putea dar nu asa bine ca taurul Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion: - Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit! - Arza-te-ar focul! Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: -Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti: -Las ca-i vin eu de hac! Se duce la computer.Acesta intreaba: -Ce va doare? Doctorul spune: -Ma doare-n cot! Computerul raspunde: -Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: -Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT
|
|
|
|
« Last Edit: March 25, 2008, 10:48:08 PM by splash »
|
Logged
|
|
|
|
NICOLE24
Moderator Forum
- de-al casei -
Offline
Gender:
Age: 33
Location: UK
Posts: 204
|
|
« Reply #39 on: March 26, 2008, 12:56:13 PM » |
|
1. Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba: - Pentru ce sunt astea? - Pentru durerea ta de cap. - Dar nu ma doare capul. - Te-am prins! 2. Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti. Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina. Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata. Cine a murit si cine a ramas in viata? Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.3. Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta - $300.26 Micul Dejun - $10.20 Trandafirul rosu - $5.00 Aspirinele - $0.30 Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit! 
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
rebecca_UK
|
|
« Reply #40 on: March 26, 2008, 02:22:05 PM » |
|
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani...
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
|
|
|
|
« Last Edit: March 26, 2008, 02:25:12 PM by rebecca_UK »
|
Logged
|
All that doesn't kill me, makes me stronger
|
|
|
|
splash
|
|
« Reply #41 on: March 30, 2008, 09:45:21 AM » |
|
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: -
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana , si se incalzeste greu..."
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
rebecca_UK
|
|
« Reply #42 on: March 30, 2008, 10:00:32 AM » |
|
Taaareee! ca replica:
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana: - Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: - Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casa!
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
|
|
|
|
|
Logged
|
All that doesn't kill me, makes me stronger
|
|
|
cdl
- junior -
Offline
Gender: 
Age: 28
Posts: 25
uriasul....
|
|
« Reply #43 on: April 02, 2008, 02:44:09 PM » |
|
La un curs , profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale? Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza...  |
|
|
|
|
Logged
|
cdl
|
|
|
costel de la castel
- nou venit -
Offline
Gender:
Age: 25
Location: march, cambridgeshire
Posts: 12
|
|
« Reply #44 on: April 27, 2008, 06:31:59 PM » |
|
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
May 2008
We have 1 guest online 
